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martes, diciembre 04, 2012

Necesito

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Día raro, sueño acerca de un asesinato accidental: Me encuentro en la cúspide de una especie de colina explicando algo (al parecer científico) a unas personas, tengo la intensión de dejar caer una piedra por un precipicio para demostrar algo, supongo que es algo relacionado con la gravedad. Cuando abro los dedos para soltar la piedra tengo un mal presentimiento, miro hacia abajo y descubro una persona pasando, la piedra le cae de lleno en la cabeza y tengo la certeza que la maté. Las personas que están conmigo no parecen darse cuenta de lo sucedido, por lo que trato de disimular mi desesperación y me retiro lo más despacio que puedo, después corro por calles desconocidas (para despistar) mientras siento en mi cabeza que se repite la frase "has matado a alguien", el resto del sueño la paso escapando.

Cuando desperté sentí una sensación opresiva muy fuerte, que me acompañó durante todo el día. Ese mismo día me enteré de la muerte de un tío muy joven (Dominic), que vivía en Francia, y tuve noticias de la situación de mi hermano respecto a juicio que tiene, que no va nada bien.

Fueron cosas inconexas que trastornaron mi mente, y que me hicieron sentir una necesidad inaguantable de escribir un poco.

Han pasado casi tres meses desde mi última entrada, fue un tiempo de trabajo extremo que no me dejó tiempo para nada. Muchas gracias por sus comentarios dejados durante ese tiempo... siento mucho no haberlos contestado.

Novedades no tengo muchas... en septiembre me hice un año más viejo, y aproveché para tatuar una vez más mi pellejo :) (antebrazo derecho)

34 años... siento que he crecido un poco como persona, pero lo triste es que mi soledad también crece conmigo... supongo que eso es normal.

He mejorado también como profesional, pero mi esfuerzo no es valorado por nadie, ni en mi trabajo ni en mi hogar. Eso dificulta mucho las cosas... es difícil encontrar motivación... me la tengo que inventar constantemente.

Y creo que la historia se repite con todo lo que hago, el gimnasio por ejemplo, me esfuerzo mucho por mejorar mi aspecto yendo regularmente a uno, pero desde que escribí esta entrada las cosas no han cambiado absolutamente nada. Es duro quitarse la ropa y sentirse invisible... cada que lo hago siento la misma desilusión  al constatar que ningún esfuerzo será suficiente para que algo cambie, y que el pasar de los años lo hará mucho peor.

La naturaleza instintiva de nosotros los hombres es una ventaja en este caso, yo no puedo disimular mi deseo  por su desnudez... y ese deseo no esta relacionado a proporciones o simetrías, es mucho más simple, básico, auténtico... me gustaría ser mujer para saber que se siente provocar ese sentimiento tan real.

Creo que la inseguridad es inversamente proporcional a la necesidad de aprobación. Y no creo que sea malo necesitar aprobación... de hecho me daría pena ya no necesitar de nada ni nadie para seguir.

Siento mucho regresar con una entrada tan "sosa", espero poder estar más seguido.

Saludos-aullidos queridos amigos.

domingo, septiembre 09, 2012

estoy mal

Fotografía de Maurice Heesen.
 Colección “Dead and Happy” (muerto feliz)
Vi por primera vez la película American Beauty (Belleza americana), y la vi con escepticismo porque escuché comentarios negativos de ella, pero me gustó bastante. No pude evitar sentirme identificado con el protagonista Lester Burnham (Kevin Spacey)... el se describe como "un aburrido fácil de olvidar"... infeliz en su trabajo, insatisfecho, solo y perdido en la vida.

Hace ya bastante tiempo me había desahogado con ustedes en una entrada algo patética, en la que trataba de entender y justificar mi soledad... hoy debo reconocer que aún no la entiendo, y sigo creyendo que no soy completamente responsable de ella.

He tratado de hacer amigos, he tomado la iniciativa, y he tratado de conocer y hacerme conocer por otras personas, pero nada ha funcionado todavía (no pienso rendirme).

Lo extraño e irónico es que siento que todos los que me conocen simpatizan conmigo inmediatamente ...siempre he sentido eso... hace poco tiempo, por ejemplo, tuve que atender, en mi trabajo, a unas clases de inglés con un profesor Canadiense, un señor bastante mayor con un bigote blanco en forma de "U" invertida que le daba un aspecto bonachón. Asistimos varias personas a las clases, y aunque no había diferencia en la participación de cada uno, de hecho yo no soy muy "estudioso", fue evidente que el profesor se encariñó conmigo. Cada clase, mientras los demás trabajaban, el se acercaba a conversar un poco conmigo, de cosas que no tenían nada que ver con el trabajo. Generalmente uno no se da cuenta de estas cosas, pero un día en que me sentía bastante deprimido y daban vueltas en mi cabeza las ideas que comparto en esta entrada, sentí una pequeña palmada en la espalda y me topé con la sonrisa amistosa del profesor. En ese momento pensé "debo tener algo especial después de todo".

Soy extraño en todos los aspectos, tengo ideas extrañas,  tengo aspecto extraño... supongo que eso atrae a algunas personas, pero lo triste es que parece que soy fácil de olvidar.

Mi soledad me preocupa, me entristece, pero por otro lado también la necesito... me he dado cuenta que cuando estoy deprimido suelo buscarla desesperadamente. Elijo estar solo.

«La soledad es el imperio de la conciencia» G. A. Becker

Creo que lo que realmente me afecta es sentirme solo junto a mis seres queridos, sentir que no les importo.

[Spoiler alert]

Quizás por eso me impactó un fragmento en espacial de la película: minutos antes de la muere del protagonista, la amiga de su hija le pregunta si se sentía bien, y el se asombra al darse cuenta de que hacía mucho tiempo que nadie la había hecho esa pregunta con sinceridad, y responde: "me siento de maravilla".

Como padre de una familia promedio, el pasaba por la misma situación que la mayoría, vivía para trabajar, preocupándose por su familia y olvidándose de si mismo.

(Irónicamente el saludo más común en mi cuidad es "Cómo estás?", lo gracioso y tonto es que la respuesta a ese saludo es otro "Cómo estás?", pues a nadie le importa realmente como están los demás. Es un saludo hipócrita que trato de evitar, pero cuando alguien me saluda primero me gusta responder a la pregunta, con una respuesta, como debería ser, pero no puedo evitar mentir y responder: "estoy bien", ya que estoy seguro que la sinceridad de un "estoy mal" resultaría ser una grosería para la formalidad del saludo.)

Casi inmediatamente después de haber podido decir con toda sinceridad que se sentía de maravilla, el protagonista es asesinado, y muere con una sonrisa en el rostro.

Esta es su última reflexión:

"Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó, pero cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo. A veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma. Mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar... pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella, y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no siento otra cosa que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida... No tienen ni idea de lo que les estoy hablando seguro, pero no se preocupen... algún día la tendrán."

Siempre he tenido esa imagen en mi mente, al pensar en cual sería la señal que me indicaría que mi vida valió la pena. No importa como ni donde, solo estoy seguro que en el último momento, en ese instante de claridad del que todos hablan, si puedo encontrar algo en mi pasado que me haga sonreír, entonces todo estará bien.

[/Spoiler alert]

Otra cosa que me gustó de la película es que se muestra un contraste muy fuerte entre la belleza falsa, esa que solo tienen que ver con la apariencia y la belleza verdadera, de la que estamos rodeados en el mundo... hasta una bolsa de basura volando en el viento puede ser hermosa.

La película toca también otros puntos que coinciden con mi vida, pero que todavía no estoy preparado para reconocer y afrontar en mi cueva, siento un poco de vergüenza al respecto.

«El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados». Albert Einstein

jueves, agosto 09, 2012

Te quiero :)

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Hace unos días pude sentir en carne propia la emoción a la que se refirió mi amiga escarcha en esta entrada, mi hijo de dos años me abrazó muy fuerte y me dijo: "te quiero mucho"... y no fueron palabras vacías, pude verlo en sus ojitos, en su sonrisa ... por suerte mi corazón es fuerte.

Fue una experiencia hermosa... cuando el era muy pequeñito y no tenía conciencia de su entorno, yo deseaba recibir de el alguna muestra de cariño, ahora que por fin llegó el momento siento como si me hubiera materializado para el.

Mi hijo cambia cada día, es impresionante su sed de conocimiento, su mente atrapa todo lo que percibe como una esponja, lo bueno y lo malo, por eso cada día es más importante para mi ser un buen ejemplo para el.

Su visión del mundo es muy diferente a la mía, su mente está abierta a todo... la mente "eficiente" de los adultos trabaja en base a demasiadas suposiciones y hábitos, es difícil apreciar la belleza del mundo de esa forma.


...


Me gustaría contarles tantas cosas que vivo junto a mi hijo, esas pequeñas joyas que guardo en mi caja de recuerdos mental, pero quizás esos pequeños recuerdos son valiosos solo para mi, su padre... al pensar en ello viene a mi mente un capítulo de una serie muy antigua que disfrutaba mucho en mi niñez, Los Picapiedra. En el capítulo en cuestión Pedro consigue una cámara fotográfica y toma un sin fin de fotografías de su hija Pebbles, e invita a sus vecinos para mostrarles las mismas. Los vecinos, como es de suponer, se aburren mucho, mientras Pedro pasa cada foto de su adorada hija con los ojos llorosos de emoción.

De todas formas, me gustaría dejar por aquí alguno de esos recuerdos, para poder revivirlos en el futuro.

Mi hijo está en la etapa del "no", y yo creía que esta se iba a relacionar solo con la negación pero no es así, mi hijo es un experto en el arte de contradecir, tiene un vocabulario muy completo de antónimos que sabe utilizar perfectamente. Por ejemplo, cuando le digo por la noche: "Hijo, es tarde y es hora de dormir" el responde "No, es temprano y es hora de jugar papá", y si por la mañana le digo "que bien, es temprano, podemos desayunar juntos" responde "No, es tarde tenemos que dormir". Y todo esto lo dice con una seriedad impresionante. Es gracioso ver tanta determinación en una persona tan pequeñita.

Lo bueno de las contradicciones es que la "psicología inversa" funciona perfectamente, y resulta muy fácil hacer que, por ejemplo, mi hijo se coma su comida simplemente diciendo "No te comas esa comida hijo" a lo que el responderá comiendo su comida lanzándonos, a su mamá y a mi, miradas desafiantes, sintiéndose vencedor... lo sé, es malo engañar a una pobre e inocente criatura, pero los que son padres me entenderán perfectamente, no es fácil lidiar con esos pequeños genios de la actuación.

En fin, para terminar me gustaría contarles algo que pasó hace unos días, mientras estaba viendo el resumen de los juegos olímpicos, mi hijo se acercó a verlo conmigo (no ve mucha televisión... por suerte), en ese momento estaban hablando de un partido de fútbol entre Japón y otro país que no recuerdo, y pasaban imágenes del festejo de los japoneses cuando metieron un gol, de pronto mi pequeño me mira riendo y dice "qué graciosos sus ojitos".

...

Es bueno poder volver a mi cueva después de tanto tiempo de solo dedicarme a trabajar, extrañaba mucho escribir, y extraño mucho leerlos, pero he decidido escribir una entrada para dar señales de vida primero, para luego visitarlos.

Les mando un aullido queridos amigos.

martes, junio 05, 2012

Mi droga

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Hace no mucho tiempo terminé de leer la trilogía "Millennium", de Larsson Stieg. En el último libro me llamó la atención la descripción de la saludable adicción de uno de sus personajes, una mujer de nombre Monica Figuerola, que no puede dejar de hacer ejercicio físico. Cuando lo intenta sufre inmediatamente todos los síntomas que padece un drogadicto al dejar la droga (síndrome de abstinencia).

Esto se debe a que el ejercicio, al igual que las drogas, estimula la producción de la famosa hormona de la felicidad: la Dopamina. Esta hormona produce en el cerebro las sensaciones que nosotros describimos como placer.

Hay un sin fin de maneras de generar esta hormona, por ejemplo: mediante el deporte, la música, la comida, el sexo, las drogas, y hasta el dolor.

Desde muy niño yo he encontrado mi fuente ilimitada de Dopamina, la lectura me ha permitido saturar mi cerebro con ella y experimentar placeres infinitos.

Mediante los libros he podido liberar mi mente a niveles imposibles, he podido vivir muchas vidas, he podido sentir sensaciones incompatibles con mi realidad, porque he podido identificarme con otras personas de otras culturas, de otros géneros, de otras épocas, de otros mundos... he podido sentir una gama de emociones inimaginable, desde las mas sublimes hasta las mas oscuras.

Hoy estoy seguro de que mi vida hubiera sido insoportable sin los libros, y que sería muy triste y aburrida si no los tuviera ahora.

Pero siempre me he preguntado si este escape es realmente saludable… pues en los libros he encontrado la forma de llenar algunos vacios de mi vida real… el romance, la aventura, la locura…

No creo que sea algo malo… es mi manera supongo.

Y ustedes, como obtienen su Dopamina?

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Este es un pobre intento de retorno, para decirles que estoy vivo, y que no pienso dejarlos :)

Ayer mi hijo cumplió dos años, y he decidido quedarme con el toda una semana para festejarlo, estoy en una pequeña vacación, en la cual pretendo hacer muchas cosas... una de las primeras es visitarlos y escribir algunas cosas por aquí.

Les mando aullidos queridos amigos.

viernes, abril 20, 2012

Sublime problema

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Me encanta contemplarla dormida entre las sábanas, me encanta imaginar sus sueños tratando de leer el movimiento de sus ojos, y sus gestos casi imperceptibles, deseando ser el causante de sus sonrisas... me gusta contemplar su rostro distendido, espontaneo y libre... de auténtica belleza inconsciente.

Pero a veces siento una extraña sensación de desesperación al pensar en lo complicado que es este reto de compartir la vida, esa persona que duerme a mi lado todavía me resulta bastante desconocida, y estoy seguro que ese desconocimiento no cambiará mucho ni en un millón de años, pues todos tenemos un universo oculto en nuestro subconsciente, al que no podemos entrar ni nosotros mismos... la idea de engranar dos realidades o dos vidas, de dos personas diferentes (todos somos diferentes, sin excepción) es y siempre será uno de los problemas más complejos, porque nosotros como individuos de por si somos caóticos.

He decidido aceptar el reto, he decidido complicar mi vida (un amigo me dijo que el no puede vivir sin problemas, lo entiendo muy bien) porque una vida apacible es lo que menos quiero.

Pero irónicamente, también puedo disfrutar con intensidad la emoción que me provoca contemplar su pacífico rostro mientras duerme, y es que me gustan las emociones fuertes, desde las más sublimes hasta las más salvajes.

A veces ella despierta, me descubre, y me enternece son su rubor... como un día, en el que dejándome llevar por mi picardía, y sabiéndola despierta, decidí añadir a mi mirada contemplativa una pizca de lujuria, y con un hábil movimiento de mi pie bajó la sábana, comencé a quitar la cubierta que ocultaba el cuerpo de mi amada, y así poco a poco fui descubriendola desde el cuello hasta mi parte favorita, mientras ella se dejaba acariciar por mi mirada y se estremecía dichosa... pero de pronto, el erotismo fue quebrado como cristal, pues entro en escena el más inverosímil representante de la censura, que sin que nosotros lo notemos había estado observándonos muy atento, y con una blusa en la mano, sin quitarme los ojos acusadores de encima, y utilizando el lenguaje de los duendes que solo unos cuentos privilegiados podemos entender dijo:

-- tene mamá, puma! --

(que en español quiere decir: aquí tienes mamá, ponte esto!)


...de Quino por su puesto

sábado, marzo 31, 2012

Qué lindo?

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Siguiendo de alguna manera con el tema de una de mis entradas recientes, y tomando en cuenta los comentarios que dejaron en ella, muchas gracias, y que todavía no pude responder, lo siento.

Veo que muchas personas aceptan que la primera impresión es muy importante, pero que es indispensable encontrar algo más palpable, aunque suene irónico, que sustente y haga perdurable el amor.

Pero qué hay acerca del caso contrario, en el que la primera impresión no es visual, donde el "gusto" no juega ningún papel, y el amor surge por otros motivos.

Entonces parecería que tenemos un ejemplo perfecto del amor maduro, verdadero, puro... pero será posible que este amor evolucionado (tal vez incluso antinatural) pueda sobrevivir sin el componente físico. Será que hemos "superado" (no me parece muy adecuada esta palabra) a la naturaleza a tal punto que el amor sin sexo pueda ser factible?

Estoy seguro que existen miles de ejemplos que podrían llevarnos a una respuesta afirmativa, y no estoy hablando de parejas de ancianos, que sería el ejemplo más clásico, pero no válido para mi, sino de parejas saludables que por algún motivo no tienen contacto sexual... pero, como podríamos tomar estos ejemplos como verdaderos, si no podemos meternos en la mente de los protagonistas para comprobar que no tienen frustraciones, deseos reprimidos, etc.

Un amor así, construido en base a decisiones calculadas, en base a argumentos definidos, será realmente amor?

Los humanos no dejamos de ser animales, por mucho que lo intentemos, y ni con todas nuestras infinitas capas defensivas que utilizamos para presentarnos a la sociedad, podemos hacer frente al inconsciente, que está muy relacionado a nuestros más primitivos instintos.

Pienso que el amor necesita también alimentarse de acciones espontaneas, involuntarias, incontrolables... un amor sin gusto parece estar destinado a reemplazar la pasión (si es que esta existe en algún momento) por la rutina.

Odio la rutina, quiero emociones, quiero locura... como diría Sabina, yo no quiero un amor civilizado.



Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren

lunes, marzo 19, 2012

Dos papas?

mi hijo y mi gato
Hoy es el día del padre aquí.

Ayer pase una linda velada con mis hermanos, me invitaron una pizza anticipando este día. Antes de eso pasé mucho tiempo jugando con mi hijo, fue un día divertido pero muy agotador.

Cuando llegamos a casa, después de la pizza, intentamos seguir la rutina de "ir a la camita" de todos los días, leyendo un libro para dormir a mi hijo y llevarlo a su cuna, pero no resultó como esperábamos, no recuerdo cuando me dormí (pero estoy seguro que fue antes que mi hijo), desperté esta mañana y me encontré durmiendo en una pequeña esquina de la cama, junto a mi dormía mi hijo como una estrella, extendiendo sus brazos y piernas ocupando casi toda la cama, mi esposa en la otra esquina... para mi fue la mejor forma de despertar en un "día del padre", junto a mi hijo.

Ser felicitado por el día del padre es algo muy bonito, todavía me siento bastante novato en este rol, pero cada día voy aprendiendo algo nuevo de mi hijo (aunque suene irónico), siento que el me está ayudando a despertar mis sentidos oxidados, está abriendo mi mente, e intensificando mis buenos sentimientos.

Y me siento feliz de poder ejercer el rol de papá desde una nueva perspectiva, yendo en contra de las caducas ideas de "padre=dinero" o "padre=miedo" o "padre=castigo", cosas que facilitaban mucho la vida a los padres, pero dañaban mucho la de los hijos.

El camino que considero correcto es más difícil, requiere más esfuerzo y dedicación, pero vale la pena, pues con el estoy seguro que mi hijo crecerá sano y feliz.

Para mi no existe un justificativo para utilizar la violencia en la educación de un niño, siempre existen alternativas, obviamente la violencia permitirá enseñar algo de manera más rápida mediante el miedo, pero al mismo tiempo dañará la salud emocional del niño, y llenará su inconsciente de sentimientos negativos.

Utilizar violencia contra un niño es para mi mucho peor que utilizarla contra una persona mayor, que ya tiene toda su mente desarrollada. Si esta bien pegarle a un niño, entonces porque no pegamos a las mujeres también para hacerles "entender" las cosas, porque no pegamos a los jóvenes para que aprendan más rápido sus lecciones, porque no pegamos a los empleados de las oficinas para que trabajen mejor...

Ser padre no es fácil, y no tiene porque serlo, pues es el reto más importante de la vida.

Yo jamás uso ni usaré la violencia física con mi hijo, pero a veces si tengo que ponerme firme frente a el, y mostrar la cara más seria que tengo para hacerle entender que algo no está bien, como tocar una toma de corriente eléctrica por ejemplo, o molestar al gato... a mi hijo le encanta usar a mi pobre gato de almohada, y eso no esta bien pues temo que algún día mi gato pierda la paciencia y lo rebane.

Cuando me pongo serio con mi hijo el me mira y me pregunta: "dos papás?"... hasta ahora no comprendo bien por que lo hace, pero me divierte pensar que me está diciendo "bipolar" en su lenguaje. Los niños son tan increíbles... que lástima que perdamos tanto al crecer.




lunes, marzo 12, 2012

El futuro

Hace unos días tuve una charla interesante con unos compañeros de trabajo acerca del posible futuro. Cómo se imaginan el futuro?

Viendo el presente, parecería que todo irá empeorando, pero quizás algo suceda, muchos dicen que necesitamos pasar por un cataclismo para comenzar de cero, para tocar fondo, tomar impulso y salir de una vez por todas del pantano en el que nos estamos estancando, estoy de acuerdo, necesitamos pasar por algo así... pero a parte del clásico meteorito o de la invasión extraterrestre, no existe nada que pueda considerarse un cataclismo literalmente, pero quizás si pasemos por cambios muy fuertes, que lleven al mundo humano a un punto crítico.

Siempre me han interesado los temas tecnológicos, solía leer muchos artículos acerca de los proyectos, avances y logros obtenidos... he perdido bastante el hilo últimamente, pero me puedo aventurar a predecir algunos de los avances que cambiarán drásticamente el futuro.

El hombre desde siempre a estado obsesionado con la inmortalidad, y no está nada lejos de hacerla realidad. Los avances en el campo de la nanotecnología nos permitirán vivir para siempre... en un futuro no muy lejano cada ser humano tendrá una legión de pequeños robots dentro de su cuerpo, robots que podrán curar cualquier enfermedad, que podrán reparar cualquier tejido, y tal vez inclusive mejorar muchas funciones, añadir nuevas capacidades... etc.

Se imaginan un mundo de inmortales, se dan cuenta de las implicaciones que esto tendría... a parte de la obvia superpoblación del planeta, que pasará con todas las generaciones viviendo al mismo tiempo, como será nuestra mente con muchos siglos de experiencia, de conocimientos, de recuerdos... como serán nuestros pensamientos, como serán nuestros sentimientos... seguirán igual después de miles de años, o se intensificarán, o quizás se apagarán...

Los dejo con esta espeluznante predicción.

Aullidos

miércoles, febrero 15, 2012

Qué feo

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Un día, mientras trabajaba en mi oficina, me llamó la atención una conversación entre dos compañeras de trabajo -no es que me guste escuchar las conversaciones de los demás, solo que esa fue un poco escandalosa :)- ellas hacían bromas acerca de una fotografía que una tenía sobre su escritorio, no pude ver la fotografía, pero por la conversación deduje que se trataba de algún actor de cine famoso, la dueña de la foto decía que necesitaba esa foto como inspiración para trabajar... a partir de ese día quedé un poco susceptible y pude notar algunas cosas que antes habían pasado desapercibidas.

Descubrí algo interesante, una gran cantidad de mujeres tenía en alguna parte de su lugar de trabajo, ya sea en la pantalla de su computadora (ordenador), en su celular (móvil) o en otro lugar, la foto de un hombre atractivo. Por otro lado, para mi sorpresa, casi todos los hombres de mi trabajo, salvo muy pocas excepciones, tenían fotografías de automóviles, portadas de juegos de video, de películas, etc...

Si hubiera tenido que adivinar antes de saberlo, hubiera asegurado que la mayoría de los hombres tenían modelos semi-desnudas y las mujeres imágenes de flores o bebés.

Así, la imagen de mujer sentimental vs. la del hombre superficial e instintivo que tenía bien definida en mi mente dejó de ser una verdad absoluta.

Más aún, sin mucho esfuerzo, pude encontrar otros ejemplos que reforzaban la idea, como los famosos "clubes de fans" por ejemplo, conformados generalmente por mujeres... que llegan a ser como el "harem" de los famosos.

O el ejemplo más fuerte de todos, en mi opinión, que es el cuidado personal que la mujer promedio realiza en si misma... la ropa, el maquillaje... el tiempo invertido en ese cuidado. Lo interesante de esto es que a los hombres poco nos importan esas cosas, casi ni las notamos, y puedo afirmar sin temor a equivocarme, que los detalles y complejidad de la ropa y el maquillaje solo pueden ser apreciados por otras mujeres.

Viendo estas cosas, me atrevo a afirmar que las mujeres son tan superficiales e instintivas como nosotros los hombres... pero mi finalidad al exponer esto no es criticar, todo lo contrario, lo que quiero es tratar de entender algunas cosas.

Y aquí surge la cuestión: ¿Realmente es mala la superficialidad?

Yo no lo creo, de hecho pienso que la atracción física es natural y que la "belleza interior" es un concepto creado por el ser humano, con buenas intensiones por supuesto, pero con muy poca sustentabilidad.

Como diría Jim Carrey en su película "Liar Liar" respondiendo al comentario de su hijo de que la belleza está en el interior: "Eso solo lo dicen los feos"... es una verdad dolorosamente cruel, sobre todo para los que nos vemos afectados por ella.

Pero entonces, porqué existe tanta campaña en contra de la superficialidad, porque tratamos de superarla. Supongo que el problema está relacionado (como casi todo) con nuestra inteligencia, con nuestra conciencia, que parece entrar en conflicto con nuestros instintos... tenemos el instinto de preservación de la especie tan fuerte como de cualquier animal... en la naturaleza la clave para sobrevivir es saber detectar una buena pareja genética, los animales son sensibles a ciertas señales que indican este hecho... y como las leonas son atraídas por las melenas de los leones, que por su brillo y color expresan claramente la calidad genética del melenudo, así también pasa con nosotros los humanos... el problema es que no existe una forma de percibir la cualidad que nosotros como humanos hemos añadido... la belleza interior no es compatible con nuestros sentidos naturales... ese, a mi parecer, es el problema principal. Para descubrir la belleza interior se requiere de una pre-relación, la cual contradictoriamente es casi imposible de darse entre dos personas que no se atraen físicamente.


Tal vez si aceptáramos de mejor forma nuestros instintos también podríamos canalizarlos mejor y encontrar maneras de dar mayor importancia a la belleza interior.


Lo bueno necesita aportar pruebas; lo bello, no.
                      Bernard Le Bouvier de Fontenelle







martes, enero 17, 2012

Cansado pero aquí estoy :)

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Terminaron mis vacaciones, fueron tres semanas intensas y agotadoras, las primeras dos fueron demasiado saludables para mi gusto jeje... mi esposa, obsesionada con su inexistente sobrepeso, decidió aprovechar el tiempo libre para ir diariamente al gimnasio, y como yo no quise quedarme atrás (engordando), también me ejercité un poco.

Pero fueron dos semanas divertidas, pues mientras uno entraba al gimnasio el otro se quedaba con el bebé jugando en algún parque.

La última semana, como ya les adelanté, nos fuimos de viaje, fue el primer viaje largo de mi hijo: diez horas de viaje por tierra - por aire hubiera sido diez veces menos tiempo pero costaba diez veces más - fue muy complicado mantenerlo distraído por tanto tiempo, tuvimos que rellenarlo de comida mientras exprimíamos al máximo nuestra creatividad tratando de hacerlo reír... es interesante como uno pierde la vergüenza cuando es padre, puedes hacer las payasadas más ridículas descaradamente... jamás pensé que fuera capaz de hacerlo, es bueno saber que si :)

El viaje estuvo grandioso, tuvimos algunos percances si, como por ejemplo la perdida del autobús de ida, al cual tratamos de alcanzar en el automóvil de mi suegro, pero no lo logramos... los pasajes no eran reembolsables, y perdimos un día de viaje... pero en general el viaje fue toda una aventura, viajamos a una ciudad tropical llamada Santa Cruz, el calor era sofocante pero lo solucionamos pasando casi todo el tiempo bajo el agua... en piscinas y parques de diversiones acuáticos. Mi hijo la pasó fenomenal, parecía un anfibio, paso tanto tiempo en el agua que tuve miedo que le salieran membranas entre sus dedos.

También hubo tiempo para visitar a una tía, la hermana de mi padre... durante mi infancia ella vivió en mi ciudad y fue casi como una niñera para mi, verla me hizo recordar muchas cosas tristes, pero preferí ignorarlas burlándome de la "pinta" de mi padre en las fotografías de su juventud, cabello largo, pantalones anchos, chamarra de cuero... como cambia la gente, será que yo también llegaré a transformarme en un aburrido señor, espero que no jajaja.

El viaje de retorno fue más fácil puesto que mi hijo-sapo estaba demasiado cansado por tantas emociones, durmió durante todo el trayecto.

Y así pasaron mis vacaciones en un abrir y cerrar de ojos... volver al trabajo fue muy doloroso, sintiéndome más cansado que nunca... y lo peor es que me informaron que tendremos tres meses muy apretados, de lo cual no hay duda pues ya va una semana que estoy trabajando y no tuve tiempo para escribir ni visitarlos, pero voy a organizarme mejor para poder hacerlo desde casa, no pienso dejarme consumir por el trabajo... los extraño mucho queridos amigos.

Mi cueva está oficialmente abierta, pero quizás esté menos activa por un tiempo.

Les mando un aullido estremecedor como saludo.
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