Buscar en esta cueva

miércoles, diciembre 28, 2011

Cerrado por vacaciones

Queridos amigos, no tengo otra opción que cerrar la cueva por vacaciones, tenía la inocente idea de que en estos días iba a tener mucho tiempo para visitarlos y escribir pero estaba muy equivocado.

La semana anterior me la pasé buscando regalos para navidad, mi espalda es un doloroso recordatorio, caminar cargando a mi hijo de casi quince kilogramos por siete días seguidos fue bastante agotador :)

Esta semana ya está por la mitad y tampoco pude hacer mucho, voy a tratar de visitarlos en estos días que quedan, pero será muy difícil encontrar tiempo e inspiración para escribir.

Y la semana que viene tengo planeado viajar, por lo que estaré totalmente desconectado.

Solo escribo esta pequeña entrada para que no me olviden, les mando un abrazo y aullido interminables por navidad y año nuevo.

Nos leemos pronto.

viernes, diciembre 02, 2011

La bella Dora

Fotografía tomada por mi de la bella Dora
en el rincón de juegos de mi hijo
Les presento a la belleza que conocí el anterior fin de semana, su nombre completo (científico) es Lasiodora pero prefiero llamarla Dora... me encanta su nombre.

Dora apareció en mi casa y provocó un gran revuelo, todos querían matarla, pero como siempre, aparecí yo, el extraño salvador de bichos, y tuve que tragarme mi miedo -ya que fue la primera vez que vi una araña tan grande- y la tomé con mi mano (como había visto hacerlo en Animal Planet) y la rescaté de "los malos".

Siempre me han gustado los bichos... cuando era pequeño solía recorrer mi jardín a diario, levantando cada piedra en busca de nuevos insectos... hakuna matata (pero no me los comía), mi sobrina es igual y estoy seguro que mi hijo también lo será... somos bichos raros :)

Un día, cuando caminaba con una antigua novia, nos topamos con un burrito que pastaba solo a la rivera del camino, al verlo yo exclamé !Qué hermoso¡ y mi acompañante me miró extrañada y me dijo que no entendía a que me refería, que para ella no existía ninguna razón lógica para considerar hermoso a un animal tan común y corriente... observé otra vez al burrito, era viejo, mal alimentado y estaba muy sucio... pero no pude evitar enternecerme con su mirada, era un animal hermoso para mi. Así comprendí que esa mujer y yo jamás podríamos comprendernos, que nuestras mentalidades pertenecían a dimensiones diferentes.

Más adelante, cuando la sinceridad fue aflorando, ella me lanzó otro comentario casual, me dijo que ella odiaba la naturaleza y que su sueño era vivir en un departamento en la más alto de un edificio, rodeada de paredes y nada más... supongo que hoy este viviendo en uno, pero por suerte sin mi.

En un post anterior en el que hablé sobre la pareja ideal, quedó claro que no tiene sentido hacer listas de "requisitos", pero muchas veces el amor se enfrenta a "incompatibilidades" demasiado fuertes, por eso pienso que de todas formas existe un conjunto de cosas necesarias para que el proyecto de compartir la vida sea factible.

En fin... yo y mis divagaciones.

Me hubiera encantado quedarme con Dora, pero no tenía un lugar donde hospedarla, por eso tuve que llevarla lejos de mi casa para evitar su muerte... cuando tengo estas experiencias me siento niño otra vez... aún hoy, después de varios días, sigo sintiendo la adrenalina al recordar el momento en que tuve a mi amiga Dora en las manos... qué atemorizante hermosura :)

lunes, noviembre 21, 2011

Van dos y contando

Foto de Internet
Dos años ya... pasaron muy rápido.

Muchas veces he imaginado como seria mi vida si seguiría soltero... estoy seguro que sería mucho más tranquila, con menos lágrimas, con menos sufrimiento y con mucho menos trabajo, pero también estoy seguro que me sentiría a medias, sobreviviendo por instinto.

No me arrepiento de nada, pero tampoco puedo decir que todo este bien, porque la felicidad que he sentido en estos dos años se la debo casi en su totalidad a mi hijo.

El matrimonio ha dañado mucho mi relación, enfriandola hasta peligrosos extremos, que han llegado a rozar la separación.

He constatado que este efecto es muy común hoy en día, existe un contraste demasiado marcado entre el noviazgo y el matrimonio... es como si al firmar el contrato las parejas sintieran que ya no necesitan hacer nada, que el amor entra en piloto automático, o peor aún, que el amor es obligatorio.

El matrimonio crea una falsa seguridad que induce al descuido, a la pasividad, y aliado a la rutina desencadena paulatinamente en aburrimiento e intolerancia.

Hoy estoy buscando formas de contrarrestar este efecto, de reparar los daños reparables... quiero mentalizarme para sentir la necesidad de reconquistarla, porque pienso que el amor no tiene que ver con almas gemelas o destinos, pienso que el amor verdadero es voluntario, y que es un reto posible y realizable por decisión de pareja.

Quiero dedicarle esta canción a mi esposa, ella no entró todavía a mi cueva, pero siento que pronto lo hará.

Te amaré - Silvio Rodríguez

Te amaré, te amaré como al mundo
te amaré aunque tenga final
te amaré, te amaré en lo profundo
te amaré como tengo que amar.

Te amaré, te amaré como pueda
te amaré aunque no sea la paz
te amaré, te amaré lo que queda
te amaré cuando acabe de amar.

Te amaré, te amaré si estoy muerto
te amaré el día siguiente además
te amaré, te amaré como siento
te amaré con adiós, con jamás.

Te amaré, te amaré junto al viento
te amaré como único ser
te amaré hasta el fin de los tiempos
te amaré y después te amaré.


miércoles, noviembre 02, 2011

Sueños? (desenlace)

Foto de mi sobrina de
la época en que todo ocurrió.
Y efectivamente como muchos amigos aconsejaron en los comentarios del anterior post, mi hermana decidió dormir en la habitación de mi madre.

De día tratábamos de hacer las cosas con normalidad, en la habitación "pesada" estaban los juguetes de mi sobrina, por lo que yo pasaba mucho tiempo jugando con ella en ese lugar. Durante nuestros juegos mi sobrina se detuvo varias veces señalando hacía lugares vacíos de la habitación, y me decía: - ¿quién es? - yo ocultaba mi asombro y miedo y trataba de cambiar de tema.

El padre de mi sobrina, que frecuentaba la casa en ese entonces, tuvo la ocurrencia de dejar una cámara infrarroja en la habitación, así lo hicimos y nos sorprendimos al ver el resultado, en el video (que todavía conservo pero no puedo ver porque está en un formato VHS) se puede apreciar tres pequeñas burbujas de luz que giran en la habitación, lo increíble es que estas burbujas están presentes inclusive en el momento en que estamos montando la cámara, las pudimos observar dando vueltas al rededor de nuestras cabezas.

La habitación de mi hermana se encuentra justo al frente de la mía, en el ala este de la casa y la habitación de mi madre está bastante alejada en el otro extremo. Cuando llegó la noche no pude dormir, y pude escuchar claramente chirriar los goznes de la cama de mi hermana, eran inconfundibles, el miedo me invadió, cerré mis ojos y me pareció sentir que alguien se aproximaba a mi puerta, luego a mi cama... no podía respirar, y no me atreví a mirar, de pronto todo se calmaba pero al poco rato se volvía a sentir una tensión en el ambiente... así pasé varias noches.

Después de pasar por todas estás cosas, todos llegamos a la conclusión de que algo inexplicable estaba sucediendo y se lo comentamos a una tía viejita, ella aconsejó bautizar a mi sobrina argumentando que los niños tienen ciertas capacidades de atraer entidades negativas...  me pareció una tontería, pero mi madre y mi hermana pensaron que no se perdía nada intentando.

El bautizo fue santo remedio. Hoy, como diez años después, mi sobrina duerme sola en esa misma habitación y no volvió a ocurrir nada fuera de lo común.

***

Gracias por leerme, les mando un aullido desgarrador a modo de saludo ;)





martes, noviembre 01, 2011

Sueños? (continuación)

La mujer comenzó a hablar con una voz gutural:

- Prepárate, tu madre esta abajo, va a presentir algo malo y pronto subirá, y tu no vas a poder despertar, estás en coma, te vas a quedar conmigo para siempre.

Y comenzó a reírse a carcajadas, mientras mi hermana apenas podía respirar, las lágrimas caían copiosas pero no podía moverse.

No supo bien como despertó, mi madre y yo la escuchamos asustados, la consolamos - fue solo un sueño - y la ayudamos a subir a su habitación.

A la noche siguiente se repitió la misma escena, mi hermana tuvo otra pesadilla, lucia mucho más asustada, sus ojos estaban muy abiertos, tenía una expresión de locura.

Nos contó que soñó otra vez que despertaba, esta vez estaba acostada en la cama junto a su hija, abrió los ojos sin atreverse a mover un solo músculo, y sintió un olor extraño, venía de muy cerca de ella, de su misma cama, estaba atrás de ella... giró lentamente la cabeza y se encontró echada junto a otra mujer, esta vez era una mujer delgada, también desnuda que tenía los brazos cortados, sangraba mucho y aullaba de dolor.

Y le dijo:

- Mírame, esto es lo que te pasará en el accidente... escucha - al decir esto mi hermana escuchó unas campanas en el jardín - son las campanas de la muerte, de tu muerte. Te estamos esperando.

Estos sueños podrían haber quedado así, como simples pesadillas, pero había un detalle que notamos al día siguiente, la habitación de mi hermana tenía un olor muy fuerte, un olor a podredumbre... limpiamos todo, buscamos por todos los rincones pero no pudimos descubrir su origen.

continuará...


lunes, octubre 31, 2011

Sueños?

No me gusta la forma en que se está extendiendo el Halloween, sobreponiéndose a las costumbres propias de mi país, pero al ser un amante del género de terror no puedo evitar aprovechar la escusa para disfrutar de las películas y del ambiente terrorífico en estás fechas.

Hoy quiero iniciar una serie de posts en los que quiero contarles experiencias de mi vida en los que han sucedido sucesos inexplicables y que me han provocado miedo verdadero.

Los que sean sensibles por favor abstenerse.

Esto sucedió hace como diez años, mi madre y yo acostumbrábamos quedarnos hasta muy tarde conversando, mientras los demás habitantes de la casa dormían. Un día de esos, cuando ya era más allá de la media noche, vimos a mi hermana bajar de su habitación con una palidez extrema en su rostro, nos contó que había tenido un sueño extraño que la asustó mucho... era como si se hubiera despertado, estaba en su habitación y todo parecía normal hasta que giró parar ver si su hija estaba durmiendo bien, y se sorprendió al verse ella misma durmiendo en la cama junto a su hija (cuando nos contó eso inmediatamente pensé en el fenómeno llamando "desdoblamiento") se quedó confundida, pero inmediatamente sintió tras de sí una presencia, y un escalofrío recorrió su espalda, giró lentamente y se encontró frente a una mujer desnuda, era muy gorda y el color de su piel tenía un tono verdoso, sus labios ennegrecidos, sus ojos vidriosos... estaba muerta... mi hermana se quedó petrificada, mientras la mujer la miraba fijamente...

continuará...







miércoles, octubre 26, 2011

Hojas secas

Foto de Internet
Ayer, camino al trabajo, pasé debajo de unos árboles viejos, a los pies de los cuales habían algunas hojas secas, y aunque estaba muy apurado no pude evitar detenerme a sentir el placer de pisarlas.

La primera vez que mi madre hizo lo mismo, delante mio, no pude comprenderla, no entendía el placer que sus ojos y su sonrisa reflejaban, me pareció una tontería... ella me llamó y me dijo que lo intentara, cerrando los ojos, lo hice y me encantó... después de ese día, cada que encontrábamos hojas secas en nuestro camino corríamos para pisarlas antes que el otro.

Ayer la recordé así, feliz, saltando sobre las hojas, con esa sonrisa que lo iluminaba todo.

Hoy cumplía años... que bueno fue recordarla tan claramente, para poder abrazarla en mi corazón.



viernes, octubre 21, 2011

La respuesta

Foto de Internet
Por fin encontré un tiempo para escribir algo más de mi historia (continúa de aquí)

Al día siguiente de enviar la carta me sentí acabado, lloré mucho, y maldije mi suerte... y como es usual cuando me deprimo, me llené de pensamientos inconexos que tenían el único objetivo de aumentar mi tristeza... cuando estoy deprimido soy el colmo de masoquista... "parece que me gustara sufrir".

Mi tristeza estaba acompañada de mucha rabia, sentía ganas de mandar al diablo todo, de encerrarme en mi mismo para siempre... no quería saber nada de nadie, y tuve el impulso de eliminar todo lo referente a Internet de mi computadora (ordenador)... pero mi trabajo me lo impidió.

Revisar mi correo era una obligación, lo hice con miedo, y al abrir mi bandeja de entrada su respuesta estaba allí... estaba aterrorizado, temía lo peor, una respuesta agresiva, quizás una burla... estaba seguro que iba a salir lastimado.

Cuando la abrí mi primera impresión fue de alivio, parecía un correo tranquilo, ella fue muy comprensiva y tierna... tuve vergüenza por haber pensado que me lastimaría. La primera parte me sorprendió mucho, jamás pensé que ella tuviera una realidad tan parecida a la mía, no podía entender que no existiera nadie en su vida, yo la veía tan perfecta.

Al avanzar por la carta comencé a asustarme, no podía respirar, mi corazón latía muy fuerte, no podía ser verdad lo que estaba leyendo.

...estos son algunos fragmentos:

"...luego ya no te vi por algún tiempo, no pasaba nada, pero cuando un día te encontré en MSN y comenzaste a hablarme, que nervios, después empezamos a hablar casi seguido, te fui conociendo un poco más, más y más. Tus conversaciones eran tan agradables, a veces sentía que me identificaba mucho contigo, y poco poco quería saber más de ti..."
"...entonces te fuiste convirtiendo en alguien muy especial e importante para mi, ahora el como eres es lo que me gusta de tí..."
"...tengo miedo al amor, miedo a enamorarme y no ser correspondida, creo que no sabría como sobreponerme a eso, seria muy difícil para mi, a pesar de que siempre estuve sola...."
"...No se cuando encuentre al amor de mi vida, no sé como se dará todo, pero si logrará encontrarlo o él me encuentre a mi, espero que sea alguien como tú... encontrar a ese alguien que me quiera mucho por lo que soy, con el que pueda compartir todo, cuando hay amor el resto creo que no importa..."
"...enamorarse de ti es muy fácil, así que yo creo que algún día, el menos esperado para ti, tocará tu puerta el amor, te lo mereces..."
"...Por alguna razón, el destino, o no sé, no podemos estar cerca y así creo que es dificil que funcione bien, algo, pero sabes de corazón te digo esto; en verdad te he llegado a querer mucho, eres y vas a seguir siendo especial para mi, porque estuviste conmigo, al menos asi lo senti, me hiciste sonreir, me hiciste llorar, me hiciste soñar, fue increíble conocerte, gracias por todo, por hacerme sentir tan especial y por ser sincero conmigo.
Va a ser muy difícil ya no hablar contigo, quizás sea mejor asi, no lo sé.. pero voy respetar tu decisión y no te preocupes todo va estar bien.
Te quiero mucho."

Al finalizar la carta me costó mucho reaccionar, sentía una sensación muy extraña dentro de mí… hasta ese momento yo pensaba que era un fantasma invisible para ella, pero, en un instante todo mi mundo se dio la vuelta… volví a leer la carta y me quedé con “cuando encuentre al amor de mi vida... espero que sea alguien como tú”… ya sabía lo que tenía que hacer, la respuesta estaba clara en mi mente, aún estaba asustado, pero con un miedo que no había sentido antes, tenía miedo al amor, el amor había llegado inesperadamente a mi vida.

Continuará.

...

Siento mucho aburrirlos con estos post tan personales, pero uno de los objetivos de mi cueva es servir de baúl de mis recuerdos, quizás para mis hijos o para mis nietos :)

Gracias por leerme y feliz fin de semana... les mando un aullido interminable.

jueves, octubre 06, 2011

Tienen que encontrar eso que aman

Steve Jobs 1955 - 2011

Ayer, a sus 56 años de edad, murió Steve Jobs, el genio revolucionario que cambió el mundo de la tecnología.

A modo de homenaje quiero compartirles este discurso que pronunció Steve Jobs en Junio de 2005 en un acto de graduación al que fue invitado en Stanford:

Tienen que encontrar eso que aman

 Me siento honrado de estar con ustedes hoy en su ceremonia de graduación en una de las mejores universidades del mundo. Yo nunca me gradué de una universidad. La verdad sea dicha, esto es lo más cerca que he estado de una graduación.

Hoy deseo contarles tres historias de mi vida. Eso es. No es gran cosa. Sólo tres historias.

La primera historia se trata de conectar los puntos.

Me retiré del Reed College después de los primeros 6 meses y seguí yendo de modo intermitente otros 18 meses o más antes de renunciar de verdad.

Entonces ¿por qué me retiré?.

Comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era joven, estudiante de universidad graduada, soltera, y decidió darme en adopción. Ella creía firmemente que debía ser adoptado por estudiantes graduados. Por lo tanto, todo estaba arreglado para que apenas naciera fuera adoptado por un abogado y su esposa; salvo que cuando nací, decidieron en el último minuto que en realidad deseaban una niña. De ese modo, mis padres que estaban en lista de espera, recibieron una llamada en medio de la noche preguntándoles: "Tenemos un niño no deseado; ¿lo quieren?". Ellos dijeron "Por supuesto". Posteriormente, mi madre biológica se enteró que mi madre nunca se había graduado de una universidad y que mi padre nunca se había graduado de la enseñanza media. Se negó a firmar los papeles de adopción definitivos. Sólo cambió de parecer unos meses más tarde cuando mis padres prometieron que algún día yo iría a la universidad.

Luego a los 17 años fui a la universidad. Sin embargo, ingenuamente elegí una universidad casi tan cara como Stanford y todos los ahorros de mis padres de clase obrera fueron gastados en mí matrícula. Después de 6 meses yo no era capaz de apreciar el valor de lo anterior. No tenía idea de lo que quería hacer con mi vida y no tenía idea de la manera en que la universidad me iba a ayudar a deducirlo.

Y aquí estaba yo, gastando todo el dinero que mis padres habían ahorrado durante toda su vida. Así que decidí retirarme y confiar en que todo iba a resultar bien. Fue bastante aterrador en ese momento, pero mirando hacia atrás fue una de las mejores decisiones que tomé. Apenas me retiré, pude dejar de asistir a las clases obligatorias que no me interesaban y comencé a asistir irregularmente a las que se veían interesantes.

No todo fue romántico. No tenía dormitorio, dormía en el piso de los dormitorios de amigos, llevaba botellas de Coca Cola a los depósitos de 5 centavos para comprar comida y caminaba 11 kilómetros, cruzando la ciudad todos los domingos en la noche para conseguir una buena comida a la semana en el templo Hare Krishna. Me encantaba. La mayor parte de las cosas con que tropecé siguiendo mi curiosidad e intuición resultaron ser inestimables posteriormente.

Les doy un ejemplo: en ese tiempo Reed College ofrecía quizás la mejor instrucción en caligrafía del país. Todos los afiches, todas las etiquetas de todos los cajones estaban bellamente escritos en caligrafía a mano en todo el campus. Debido a que me había retirado y no tenía que asistir a las clases normales, decidí tomar una clase de caligrafía para aprender. Aprendí de los tipos serif y san serif, de la variación de la cantidad de espacio entre las distintas combinaciones de letras, de lo que hace que la gran tipografía sea lo que es.

Fue hermoso, histórico, artísticamente sutil de una manera en que la ciencia no logra capturar, y lo encontré fascinante.

Nada de esto tenía incluso una esperanza de aplicación práctica en mi vida. No obstante, diez años después, cuando estaba diseñando la primera computadora Macintosh, todo tuvo sentido para mí. Y todo lo diseñamos en la Mac. Fue la primera computadora con una bella tipografía.

Si nunca hubiera asistido a ese único curso en la universidad, la Mac nunca habría tenido tipos múltiples o fuentes proporcionalmente espaciadas. Además, puesto que Windows sólo copió la Mac, es probable que ninguna computadora personal la tendría. Si nunca me hubiera retirado, nunca habría asistido a esa clase de caligrafía, y las computadoras personales no tendrían la maravillosa tipografía que tienen.

Por supuesto era imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en la universidad. Sin embargo, fue muy, muy claro mirando hacia el pasado diez años después.

Reitero, no pueden conectar los puntos mirando hacia el futuro; solamente pueden conectarlos mirando hacia el pasado. Por lo tanto, tienen que confiar en que los puntos de alguna manera se conectarán en su futuro. Tienen que confiar en algo -su instinto, su destino, su vida, su karma, lo que sea. Esta perspectiva nunca me ha decepcionado, y ha hecho la diferencia en mi vida.

La segunda historia es sobre amor y pérdida

Yo fui afortunado - descubrí lo que amaba hacer temprano en la vida. Woz y yo comenzamos Apple en el garage de mis padres cuando tenía 20 años. Trabajamos duro y en 10 años Apple había crecido a partir de nosotros dos en un garage, transformándose en una compañía de US$2 mil millones con más de 4.000 empleados.

Recién habíamos presentado nuestra más grandiosa creación -la Macintosh- un año antes y yo recién había cumplido los 30. Y luego me despidieron.

¿Cómo te pueden despedir de una compañía que comenzaste?

Bien, debido al crecimiento de Apple contratamos a alguien que pensé que era muy talentoso para dirigir la compañía conmigo, los primeros años las cosas marcharon bien. Sin embargo, nuestras visiones del futuro empezaron a desviarse y finalmente tuvimos un tropiezo. Cuando ocurrió, la Junta del Directorio lo respaldó a él.

De ese modo a los 30 años estaba afuera. Y muy publicitadamente fuera. Había desaparecido aquello que había sido el centro de toda mi vida adulta, fue devastador.

Por unos cuantos meses, realmente no supe qué hacer. Sentía que había decepcionado a la generación anterior de empresarios - que había dejado caer el testimonio cuando me lo estaban pasando. Me encontré con David Packard y Bob Noyce e intenté disculparme por haberlo echado a perder tan estrepitosamente. Fue un absoluto fracaso público e incluso pensaba en alejarme del valle.

No obstante, lentamente comencé a entender algo - Yo todavía amaba lo que hacía. El revés ocurrido con Apple no había cambiado eso ni un milímetro. Había sido rechazado, pero seguía enamorado. Y así decidí comenzar de nuevo.

En ese entonces no lo entendí, pero sucedió que ser despedido de Apple fue lo mejor que podía haberme pasado. La pesadez de ser exitoso fue reemplazada por la liviandad de ser un principiante otra vez, menos seguro de todo. Me liberó para entrar en uno de las etapas más creativas de mi vida.

Durante los siguientes cinco años, comencé una compañía llamada NeXT, otra compañía llamada Pixar, y me enamoré de una asombrosa mujer que se convirtió en mi esposa. Pixar continuó y creó la primera película en el mundo animada por computadora, Toy Story, y ahora es el estudio de animación más exitoso a nivel mundial. En un notable giro de los hechos, Apple compró NeXT, regresé a Apple y la tecnología que desarrollamos en NeXT constituye el corazón del actual renacimiento de Apple.

Además, con Laurene tenemos una maravillosa familia. Estoy muy seguro de que nada de esto habría sucedido si no me hubiesen despedido de Apple. Fue una amarga medicina, pero creo que el paciente la necesitaba. En ocasiones la vida te golpea con un ladrillo en la cabeza. No pierdan la fe. Estoy convencido que lo único que me permitió seguir fue que yo amaba lo que hacía. Tienen que encontrar eso que aman. Y eso es tan válido para su trabajo como para sus amores. Su trabajo va a llenar gran parte de sus vidas y la única manera de sentirse realmente satisfecho es hacer aquello que creen es un gran trabajo. Y la única forma de hacer un gran trabajo es amando lo que hacen.

Si todavía no lo han encontrado, sigan buscando. No se detengan. Al igual que con los asuntos del corazón, sabrán cuando lo encuentren. Y al igual que cualquier relación importante, mejora con el paso de los años. Así que sigan buscando hasta que lo encuentren. No se detengan.

La tercera historia es sobre la muerte

Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo parecido a "Si vives cada día como si fuera el último, es muy probable que algún día hagas lo correcto".

A mí me impresionó y desde entonces, durante los últimos 33 años, me miro al espejo todas las mañanas y me pregunto: "Si hoy fuera en último día de mi vida, ¿querría hacer lo que estoy a punto de hacer hoy?"

Y cada vez que la respuesta ha sido "No" por varios días seguidos, sé que necesito cambiar algo.

Recordar que moriré pronto constituye la herramienta más importante que he encontrado para ayudarme a decidir las grandes elecciones de mi vida.

Porque casi todo -todas las expectativas externas, todo el orgullo, todo el temor a la vergüenza o al fracaso- todo eso desaparece a las puertas de la muerte, quedando solamente aquello que es realmente importante. Recordar que van a morir es la mejor manera que conozco para evitar la trampa de pensar que tienen algo que perder. Ya están desnudos. No hay ninguna razón para no seguir a su corazón.

Casi un año atrás me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un scanner a las 7:30 de la mañana y claramente mostraba un tumor en el páncreas. Yo ni sabía lo que era el páncreas. Los doctores me dijeron que era muy probable que fuera un tipo de cáncer incurable y que mis expectativas de vida no superarían los tres a seis meses. Mi doctor me aconsejó irme a casa y arreglar mis asuntos, que es el código médico para prepararte para la muerte. Significa intentar decirle a tus hijos todo lo que pensabas decirles en los próximos 10 años, decirlo en unos pocos meses. Significa asegurarte que todo esté finiquitado de modo que sea lo más sencillo posible para tu familia. Significa despedirte.

Viví con ese diagnóstico todo el día. Luego al atardecer me hicieron una biopsia en que introdujeron un endoscopio por mi garganta, a través del estómago y mis intestinos, pincharon con una aguja mi páncreas y extrajeron unas pocas células del tumor. Estaba sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me contó que cuando examinaron las células en el microscopio, los doctores empezaron a llorar porque descubrieron que era una forma muy rara de cáncer pancreático, curable con cirugía. Me operaron y ahora estoy bien.

Fue lo más cercano que he estado a la muerte y espero que sea lo más cercano por unas cuantas décadas más. Al haber vivido esa experiencia, puedo contarla con un poco más de certeza que cuando la muerte era un útil pero puramente intelectual concepto:

Nadie quiere morir. Incluso la gente que quiere ir al cielo, no quiere morir para llegar allá. La muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y es como debe ser porque la Muerte es muy probable que sea la mejor invención de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Elimina lo viejo para dejar paso a lo nuevo. Ahora mismo, ustedes son lo nuevo, pero algún día, no muy lejano, gradualmente ustedes serán viejos y serán eliminados.

Lamento ser tan trágico, pero es muy cierto.

Su tiempo tiene límite, así que no lo pierdan viviendo la vida de otra persona. No se dejen atrapar por dogmas -es decir, vivir con los resultados del pensamiento de otras personas. No permitan que el ruido de las opiniones ajenas silencien su propia voz interior. Y más importante todavía, tengan el valor de seguir su corazón e intuición, que de alguna manera ya saben lo que realmente quieren llegar a ser. Todo lo demás es secundario.

Cuando era joven, había una asombrosa publicación llamada The Whole Earth Catalog, que era una de las biblias de mi generación. Fue creada por un tipo llamado Steward Brand no muy lejos de aquí en Menlo Park, y la creó con un toque poético. Fue a fines de los 60, antes de las computadoras personales y de la edición mediante microcomputadoras, por lo tanto, en su totalidad estaba editada usando máquinas de escribir, tijeras y cámaras polaroid. Era un tipo de Google en formato de edición económica, 35 años antes de que apareciera Google: era idealista y rebosante de hermosas herramientas y grandes conceptos.

Steward y su equipo publicaron varias ediciones del The Whole Earth Catalog, y luego cuando seguía su curso normal, publicaron la última edición. Fue a mediados de los 70 y yo tenía la edad de ustedes. En la tapa trasera de la última edición, había una fotografía de una carretera en el campo temprano en la mañana, similar a una en que estarían haciendo dedo si fueran así aventureros. Debajo de la foto decía: "Sean ansiosos. Sean descabellados". Fue su mensaje de despedida al finalizar.

Sean ansiosos. Sean descabellados. Siempre he deseado eso para mí. Y ahora como se gradúan para empezar de nuevo, lo deseo para ustedes.

Sean ansiosos. Sean descabellados.

Muchas gracias.
Steve Jobs

viernes, septiembre 16, 2011

Un cuento?

Foto de Internet
Al rededor de la cuatro de la madrugada una pareja se despierta sobresaltada, la futura madre tiene rota la fuente, llegó la hora esperada, ambos están nerviosos porque es su primer hijo.

El padre sale a buscar un taxi pero no tiene suerte, regresa desesperado, de pronto sus ojos se topan con el auto averiado del dueño de casa, ha estado tanto tiempo descompuesto que parece un adorno del jardín, está casi destartalado, pero su mente no puede pensar en otra alternativa, corre a tocar la puerta del casero y este sale al poco rato todo confundido, con el cabello despeinado y con los ojos apenas abiertos escucha sin comprender los gritos desesperados del padre:
"présteme su auto por favor, mi mujer está teniendo a mi hijo", el casero sonríe con malicia y le responde:
"pero hombre está loco, esa basura ya no funciona desde hace años?" 
"yo puedo arreglarlo, ayúdeme a empujarlo por favor" responde con decisión el padre. El casero es un hombre viejo y se siente un poco intimidado por la situación, el hombre que tiene al frente no le inspira confianza, mejor no tener problemas con el.

Momentos después ambos hombres empujan el cacharro hasta la salida de la casa, el padre abre la capota con dificultad y hecha un vistazo... sus conocimiento de mecánica son muy escasos, no sabe por donde empezar, por lo que se limita a ajustar cables, bujías y todo lo que su mano puede palpar, y todo lo hace a ciegas porque no tiene una linterna. Finalmente se levanta y le pide al casero que empujen el auto para intentar arrancarlo... al mismo tiempo llega hasta la puerta la madre un poco pálida, en su mano derecha lleva una pequeña bolsa llena de todas las cosas que le aconsejaron llevar para el parto: el juego de ropitas para el recién nacido, la pequeña mamadera, pañales, una toalla, una manta... la tenía preparada desde muchos meses atrás, pero le gustaba revisarla para tratar de imaginar como sería su bebé... milagrosamente el auto arranca, el casero no puede creerlo pero no hay tiempo para asombrarse, todos suben y salen hacia el hospital... llegan allí en poco tiempo, el casero deja a los padres en la puerta y pisa el acelerador, no quiere involucrarse más en esa locura.

La mujer ya está en medio trabajo de parto, grita y se retuerce, el padre la carga en sus brazos  y se dispone a subir una infinidad de escalones que conducen a la puerta principal de la maternidad, una vez allí una enfermera se lleva a su mujer en una silla de ruedas.

A las seis de la mañana de ese 16 de septiembre nace su niño, se ve fuerte y sano, lo primero que ve son los ojos de su madre, que lo toma en brazos y lo besa, prometiendole quererlo y protegerlo hasta el final.


lunes, septiembre 12, 2011

Campaña contra los mitos del autismo


El poder de Internet está logrando muchas cosas buenas últimamente, ya no importan las distancias, ni las diferencias de idiomas o culturas... en Internet asumimos una nueva identidad "digital", con nuevas capacidades y responsabilidades.

Ahora es posible el trabajo en equipo a niveles jamás sospechados... la unión de millones por una misma causa.... y las posibilidades son casi ilimitadas, solo se necesita imaginación... hoy podemos ser parte de alguna solución de manera más activa... desde movimientos ecológicos, ideológicos, sociales hasta proyectos más sofisticados, como la búsqueda de la cura del cáncer, o la búsqueda de vida extraterrestre, en los cuales uno pone a disposición una pequeña porción de la capacidad de su ordenador o computadora, pero que junto a otras millones pueden hacer el trabajo que ninguna máquina real soñaría.

Hoy me sumo a esta linda campaña:

Por un tratamiento digno del autismo, sin mitos ni usos peyorativos

Ilustración de Santiago Ogazón
Se sigue utilizando el término “autismo” asociado a connotaciones negativas porque se parte de mitos e informaciones falsas como: 
- las personas con autismo no pueden interactuar o comunicarse
- las personas con autismo viven en su mundo
- las personas con autismo son incapaces de sentir, etc.


Y ello da pie a que cada vez más periodistas, políticos o líderes de opinión se sumen al uso abusivo del término “autista” para descalificar. Es decir, leemos en los medios de comunicación o escuchamos en boca de políticos «gobierno autista» o «fulanito es autista» cuando quieren expresar que ese gobierno o esa persona no cumple con su trabajo, no escucha, no se entera de la realidad, no muestra empatía con los problemas, es incapaz de ofrecer soluciones o carece de sentimientos. c. ¿Por qué hace falta recurrir –y herir con ello la dignidad- a un colectivo de personas para atacar y descalificar a otra persona o colectivo?

Entendemos que no hay mala intención, sino desconocimiento o mal uso del diccionario. Convivir con el autismo implica también una importante labor de concienciación en la sociedad: convenceremos siempre desde el respeto. Lo desconocido, además de asustar, alienta la difusión de informaciones falsas. Tenemos que dar a conocer la visión positiva del autismo a la par de fomentar un tratamiento digno para todos los afectados. Un gran trabajo por delante.

Autismo no es sinónimo de personas indiferentes que viven aisladas en su mundo. Las personas con autismo sienten, interactúan, se comunican –con o sin lenguaje-, comparten, son luchadores natos que se esfuerzan a diario y les es difícil entender la ironía, los juegos de palabras o la mentira –pero hasta eso aprenden en muchos casos con la estimulación adecuada-. Si se conociera la realidad del autismo, a nadie se le ocurriría más que asociarlo con “superación”, “esfuerzo”, “nobleza”, “cariño” o “sensibilidad”.

La prevalencia del autismo hoy en día es lo suficientemente significativa como para promover acciones de información y sensibilización, con afirmaciones que se apoyen en evidencias científicas y ajustadas a la realidad. Según el Instituto de Salud Carlos III, uno de cada 150 niños presenta algún trastorno dentro del espectro. Hay más de 200.000 afectados en España y 67 millones en todo el mundo. Hoy en día, los avances se producen siempre y, muchas veces, a pasos de gigante. Con una estimulación adecuada, cuanto más intensa mejor, evolucionan hacia metas impensables hace unos años. Por eso, debemos luchar todos juntos para favorecer la inclusión.

¿Qué es el autismo?

Ilustración de Fátima Collado
Dibujo de Iker con 6 años

El autismo es un síndrome con un espectro muy amplio, no una enfermedad. Afecta de forma diferente, así que no hay dos personas con autismo iguales y por eso no se puede nunca generalizar. Las áreas en las que se manifiesta son:
 Dificultades –no incapacidad- en el lenguaje y la comunicación. Encontraremos personas que no hablan pero se comunican con gestos o pictogramas, y personas capaces de dominar varios idiomas.
 Dificultades –no incapacidad- en las relaciones sociales. Encontraremos personas que eluden el contacto visual o se aturden en ambientes ruidosos, y personas que ofrecen conferencias.
 Intereses restringidos y repetitivos, que con una buena estimulación pueden ampliarse siempre.

Al igual que todos los seres humanos, la posible realización de las personas con espectro autista es ilimitada. Las personas con Trastornos del Espectro Autista (TEA) comparten muchas características, necesidades y deseos con las personas de su edad sin autismo. Hay muchas cosas que diferencian a las personas con TEA, pero también hay muchas cosas en común. Como todos nosotros, tienen sus puntos fuertes y sus puntos débiles. Todos somos diferentes, pero todos tenemos los mismos derechos.

Los mitos que se deben evitar

 Carencia de sentimientos. Las personas con autismo sienten: lloran, se ríen, se alegran, se entristecen, se enfadan, sienten celos… En ocasiones pueden tener dificultades para canalizar las emociones, pero saben demostrar que las sienten.
 Aislamiento en su propio mundo. Los esfuerzos por comunicarse son grandiosos. Ni viven en otra galaxia ni mirando a una pared. Forman parte del mundo, una sociedad donde hay cabida para la diversidad.
 La falta del cariño de los padres provoca el autismo. Hace ya mucho tiempo que se erradicó la teoría de las “madres-nevera”, que tanto daño ha provocado. Se nace con autismo. Es decir, hay un origen genético.
 Las personas con autismo tienen discapacidad intelectual o, por el contrario, son capaces de habilidades prodigiosas. En realidad, el retraso mental es una comorbilidad, no una condición propia del autismo. Hay personas con autismo que además tienen discapacidad intelectual y las hay también que no la tienen; las hay que tienen capacidades asombrosas, y las hay que no las tienen. Pero necesitamos todo tipo de mentes, sin discriminar a nadie.
 La inevitable segregación. Debe desterrarse la falsa creencia de que las personas con autismo sólo pueden vivir o desarrollarse en centros segregados, sin relación con el resto de las personas, no con la intención de marginarlas, sino de protegerlas. Esto en ningún caso debe ser así. Al contrario, la inclusión social es una de las claves para lograr una mejora de la calidad de vida de las personas con TEA y un factor esencial para incrementar sus capacidades de adaptación, su desarrollo personal y su calidad de vida. Con los apoyos adecuados, las personas con TEA pueden aprovechar las oportunidades de participación en entornos ordinarios, lo que favorece que puedan disfrutar de una vida social integrada y normalizada, y contribuye a su desarrollo personal.
 La infancia permanente. Con demasiada frecuencia, los medios hablan de "niños autistas", pero casi nunca de "adultos autistas". Es necesario que la sociedad conozca y entienda tanto a los niños como a los adultos afectados por autismo.
 Son autistas. Mejor emplear la fórmula "persona con autismo" en lugar de utilizar simplemente la palabra "autista". Así se pone de relieve la condición de persona, con sus características y diferencias, independientes del autismo. Además, definir a una persona por una discapacidad es una forma de discriminación.
 Definición de los diccionarios. El uso del autismo asociado a connotaciones negativas se escuda en ocasiones en la definición que aparece en los diccionarios, sobre todo el DRAE. Hace ya más de un año que iniciamos una campaña con respuestas positivas en el sentido de que van a cambiar la definición, aunque llevará su tiempo  Campaña Diccionarios


Presentación sobre mitos de Almu G. Negrete


Ilustración de Fátima Collado

Recuerda: Las palabras son poderosas. Utilizar los términos “autismo” o “autista” para descalificar o insultar a otras personas es una forma de contribuir a la discriminación y a la exclusión de todos los afectados por este síndrome.


Ilustración de Fátima Collado

Recuerda: El mayor lastre que se encuentra una persona con autismo no es el diagnóstico, sino el desconocimiento y los mitos que perduran en la sociedad.


Acciones contra los mitos del autismo
 Autismo sin Mitos

Realizado por Anabel Cornago con la colaboración y coordinación de Cristina López García de
 La Princesa de las Alas Rosas


viernes, septiembre 09, 2011

Una palabra

Foto de Internet
Jamás pensé que una palabra podría afectarme tanto, 
estaba seguro que mis sentimientos eran indiferentes a las palabras
pues decidí desconfiar de ellas para obligar a que mi relación sea más expresiva... las palabras pueden crear un falso romanticismo que no tiene sustento real... las palabras sin acciones nacen muertas.

No imaginé que una palabra tan común podría sonar tan dulce,
que una palabra tan simple podría darme tanta luz,
que una palabra tan pequeñita podría inspirar tanto amor y ternura,
jamás pensé que una palabra podría cambiar mi vida... y pensar que hace poco tiempo estaba seguro que jamás la escucharía.

pues hoy soy feliz y la expresión intimidante de mi rostro ha sido derrotada por una sonrisa boba que no puedo borrar desde la primera vez que te escuche decir "papá".

TE AMO hijo

Una palabra - Carlos Varela

Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
igual que el viento que esconde el agua
como las flores que esconde el lodo.

Una mirada no dice nada
y al mismo tiempo lo dice todo
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algun tesoro.

Una verdad no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
como una hoguera que no se apaga
como una piedra que nace polvo.

Si un dia me faltas no sere nada
y al mismo tiempo lo sere todo
porque en tus ojos estan mis alas
y esta la orilla donde me ahogo,
porque en tus ojos estan mis alas
y esta la orilla donde me ahogo.

Tema de la banda sonora de la película Man on fire con Denzel Washington

viernes, agosto 26, 2011

Pareja ideal

Imagen de Internet
Supongo que todos, en algún momento de su vida, han tratado de imaginar a la persona ideal que desearían tener como pareja, haciendo una lista de las cualidades que debería tener... y estoy seguro que la mayoría (aunque esa mayoría no quiera aceptarlo y trate de disimularlo) habrán tenido una lista de características físicas más que nada.

Yo también tuve mi ideal de mujer hace mucho tiempo, pero alguien me hizo notar (después me pareció increíble que no lo hubiera notado solo) que la descripción de mi mujer ideal concordaba casi a la perfección con la de mi mismo... cuando me dijeron: "lo que estás buscando es una copia de ti mismo, solo que en mujer" me di cuenta de lo cerrada que estaba mi mente.

Después comprendí que no existe una forma de determinar el conjunto de características que deberían tener dos seres humanos para engranar perfectamente... somos demasiado complejos, nuestras mentes son mundos casi desconocidos (incluso para nosotros mismos), y además de todo somos seres cambiantes, dinámicos.

Por eso el ideal de persona que conservo hoy en día quedó muy simplificado, y se lo puede resumir de una manera clara en la tercera estrofa de esta canción:

El breve espacio en que no estás - Pablo Milanés

Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad.
En la cama su silueta
se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio
en que no está.

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe al día siguiente lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio
de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.
No comparte una reunión,
mas le gusta la canción
que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté "¿te quedarás?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida
antes que vaciar mi vida.
No es perfecta, mas se acerca
a lo que yo, simplemente, soñé.

Pienso que una persona ideal debería ser intensa y apasionada pero sin perder la ternura, debería tener los pies en la tierra pero con la capacidad de volar con el corazón, y debería tener la capacidad de pensar por si misma, tener criterio propio, pues a la larga uno se da cuenta que se enamora más de la personalidad que de otra cosa.

Pero este ideal que concibo, que reúne según yo, las mejores cualidades, ya no tiene porque ser utilizado para "medir" a mi pareja, sino para medirme a mi mismo... pues ahora quiero ser yo una persona ideal.



jueves, agosto 18, 2011

Premio

Recibí este lindo premio de mi amiga Denisse Black el cual agradezco mucho y he decidido compartir con todos los que quieran llevárselo.

Lo bonito es que al recibirlo uno debe compartir su mayor sueño. El mio ya fue contado en esta entrada.

Esta semana ha sido realmente agotadora, no he podido visitarlos mucho, ni comentar... menos escribir :(

Parece que la semana que viene será un poco más tranquila, prometo ponerme al día.

Les mando un saludo-aullido interminable.

viernes, agosto 05, 2011

Hasta el infinito y mas allá

Foto de Internet
Una de las cosas que mas me emocionan es mirar las estrellas,  no dejo de mirarlas. Por suerte mi casa está situada en un lugar alto y despejado, y el barrio todavía no está muy iluminado... es peligroso pero la vista del cielo es impresionante ;-).

Cada noche, al retornar del trabajo a casa, recorro las últimas calles con la cabeza levantada hacia el cielo, tropezando en cada piedra del camino, pero con el corazón latiendo muy rápido, impactado por la majestuosidad y hermosura que mis ojos se esfuerzan por apreciar.

Pero mi costumbre no es guiada por sentimientos románticos... siento decepcionarlos... cuando miro las estrellas tomo conciencia de mi condición humana, de mi insignificancia... me doy cuenta que estoy pegado a una gran roca girando en el espacio, donde los conceptos de arriba y abajo, izquierda derecha, adelante y atrás, pierden sentido... el planeta gira alrededor del sol, el sol gira alrededor del centro de la vía láctea, la vía láctea a su vez gira al rededor del centro del sistema galáctico y así sucesivamente... todo en el espacio es dinámico, y todo está relacionado... nosotros mismos formamos parte de esa relación en cada molécula que nos compone.

Foto de Internet de la constelación "Can Mayor"...
creo que es la constelación más apropiada
para mi cueva ;)

Por otro lado es tan difícil comprender que al mirar las estrellas podemos estar contemplando el pasado... podemos estar observando estrellas que murieron hace mucho tiempo pero que por la distancia su luz recién está llegando hasta nosotros... todo lo que perciben nuestros ojos es luz, podemos distinguir colores y texturas gracias al rebote de los haces de luz en los objetos, que nuestros ojos reciben y nuestro cerebro interpreta en imágenes.

Por este motivo las imágenes que nos llegan del espacio, formadas por la luz de estrellas muertas, pueden utilizarse para estudiar todo acerca de ellas, su composición, su color, etc...

Entonces, si esto es posible de un lado, también es posible del otro, es decir, si viajáramos a una estrella muy lejana recibiríamos imágenes del pasado del sistema solar... mientras más lejana, más antiguas seria la visión.

Esto significa que también podríamos observar el pasado de la tierra... cada instante, cada acontecimiento... de todas la épocas... y no solo una vez sino infinitas, todo dependería de la distancia y el lugar desde donde se mire...

Foto de Internet de la estrella más brillante "Sirio"
que forma parte de la constelación "Can Mayor"
Es una locura tratar de imaginar la tecnología que se requeriría para hacer realidad algo así, pero es lindo soñar en las posibilidades... se podría utilizar para resolver un crimen, para analizar nuestra historia, para responder las principales preguntas... el principio de la vida por ejemplo... o simplemente para hacer un "replay" de nuestra propia vida.

Me gusta mirar las estrellas y dejar volar mi mente, y lo único romántico que me viene a la cabeza cuando pienso en ellas es la frase que me gustaba decirle a mi mujer... te amo como todas las estrellas :)

Que tengan buen fin de semana... aullidos cariñosos.

viernes, julio 22, 2011

Nieve

mi hijito en la nieve... es muy coqueto
En este lado del mundo no estamos de vacaciones, porque estamos en invierno, pero eso no impide que tengamos también algo de diversión.


A mi esposa le dieron ganas de conocer la nieve, y su papá aceptó llevarnos a todos de paseo a una de las cumbres nevadas que rodean mi cuidad. Se llama Tunari.


Todos pensamos que habíamos encontrado una idea original para divertirnos el fin de semana, lejos de la contaminación de la cuidad, y quedamos como tontos al descubrir una fila infinita de automóviles a la que tuvimos que añadirnos a regañadientes.


La cola de automóviles avanzó muy lentamente, por caminos demasiado empinados. A cada paso veíamos  vehículos dañados que no habían podido aguantar las condiciones extremas del camino, nuestro propio vehículo sufrió un desperfecto, pero la experiencia del padre de mi esposa nos permitió llegar al final.


Mi esposa y mi hijo conocieron la nieve por primera vez, mi ciudad tiene un clima muy templado, jamás nieva en la ciudad misma, los inviernos más crudos solo llegan a pintar de blanco las puntas de las montañas circundantes más altas.


La montaña que visitamos en este invierno es la más grande de todas, tiene una altura de 5.035 metros sobre el nivel del mar, yo ya la había visitado antes, pero no en las mismas condiciones, mi primera visita no fue tan cómoda.


Fue hace muchos años, la hice a pie acompañado de un grupo de amigos de la universidad, nos costó todo un día de caminata llegar a su cima, fue la caminata más dura de mi vida, llegó un momento en que creí que no podría llegar. Horas antes dos compañeros habían desertado y se habían llevado las linternas por equivocación, así que la caminata transcurrió en penumbras, alumbrados solo por las estrellas... no conocíamos la distancia total que teníamos que recorrer, y ni siquiera estábamos seguros si el rumbo que habíamos tomado era correcto, ya que la perspectiva no nos permitía ver si estábamos dirigiéndonos hacia la punta misma de la montaña. Lo único que sabíamos era que teníamos que subir. 


Cuando la noche estaba por terminar, y el cielo comenzó a aclararse, distinguimos una gran mancha de color claro en nuestro camino, todos nos alegramos y nos llenamos de energías al verla, corrimos hacía ella esperando poder consolar nuestro cansancio en un suave lecho de nieve... en la carrera todos íbamos casi al mismo ritmo, tambaleantes pero bastante rápidos, la nieve estaba cada vez más cerca, pero tenía unos pequeños puntos brillantes muy extraños a los que no prestamos mucha atención, y en el instante mismo en que el primero de nosotros iba a saltar a la supuesta nieve, dos de nosotros nos dimos cuenta de lo que realmente se trataba, el cansancio nos estaba jugando una mala pasada, la mancha era un gran lago que reflejaba el cielo estrellado... por suerte el grito de alerta fue dado justo a tiempo. 


Llegar a la cima de esa montaña fue una experiencia inolvidable, en ella dejé mi nombre junto al de mis compañeros, escrito en una bandera improvisada, cuya asta era la columna del esqueleto de un animal seguramente devorado por los cóndores que habitan en esas alturas.


El contraste de mi reciente aventura con la antigua me hizo sentir un poco viejo.


Que tengan un buen fin de semana.

viernes, julio 15, 2011

oh dirty boy

Hace unos días, mientras revisaba algunos blogs con mi mujer a lado, se me ocurrió una travesura, y más por molestar que otra cosa, escribí está frase en el buscador "pornografía romántica"... mi esposa se ruborizó, pero no me tomó en serio, y se limitó a sonreír como si de un mal chiste se tratase... y quizás mi primera intensión si fue bromear, pero su reacción me alentó a seguir con mi travesura, así que apreté el botón de buscar y me dirigí a la sección de vídeos, en ella se podían ver imágenes bastante fuertes que pusieron muy incómoda a mi esposa.

Antes de continuar le pregunté si algún día había visto algo así, y ella me aseguró que no... es bastante difícil de creer algo así, pero de todos modos le creí... así que con más ganas elegí uno de los vídeos (el que me pareció más auténtico), y lo inicié en pantalla completa... mi esposa al principio no quería ver, pero comencé a hacer comentarios sugerentes guiándome por la imagen, y ella terminó por dejarse llevar... al cabo de poco tiempo terminamos enredados en un enfrentamiento corporal épico... uno de los mejores en mucho tiempo.

Me parece tan absurda la demoníaca reputación que tiene el sexo... ya comenté algo relacionado en este post... qué diferentes sería el mundo si prestáramos más atención a las cosas que realmente nos hacen daño y permitiéramos que el amor se exprese libremente en todas sus formas.

lunes, julio 11, 2011

Primeros pasos

Ayer mi hijo dio sus primeros pasos, y la emoción que sentí fue indescriptible... ambos nos emocionamos... sus ojitos brillaban mientras descubría su nueva capacidad, y cada paso tambaleante era un símbolo de su libertad, de su independencia.

Mi hijo está creciendo, y pronto será un ciudadano más en este extraño mundo... un mundo en el que son asesinados poetas, y son ensalzados asesinos... lo único que quiero es que tenga el criterio y los valores suficientes para poder ser una buena persona en medio de tanta suciedad.

Siento un nudo en la garganta... uno de los poetas que puso banda sonora a mi niñez se ha ido, pero voy a encargarme de que mi hijo también lo conozca.

Facundo Cabral - Vuele bajo

No crezca mi niño,no crezca jamás;
los grandes al mundo le hacen mucho mal.
El hombre ambiciona, cada día mas
y pierde el camino por querer volar.

Vuele bajo porque abajo,
está la verdad.
Esto es algo que los hombres no aprenden jamás.

Por correr el hombre, no puede pensar
que ni él mismo sabe para donde va.
Siga siendo niño y en paz dormirá;
sin guerras ni maquinas de calcular.

Vuele bajo porque abajo,
está la verdad.
Esto es algo que los hombres no aprenden jamás.

Diógenes cada vez que pasaba por el mercado,
se reía, porque decía que le causaba mucha gracia
y a la vez le hacía muy felíz,
ver cuantas cosas había en el mercado
que él no necesitaba.
Es decir, que rico no es el que más tiene
sino el que menos necesita.
Es decir que mano ocupada, mano perdida.
Es decir que el conquistador,
por cuidar su conquista,
se convierte en esclavo de lo que conquisto.

San Agustin decía,
lo que podría ser la clave de la felicidad
"Deseo poco y lo poco que deseo lo deseo poco"

Dios quiera que el hombre,pudiera volver
a ser un niño un día para comprender
que esta equivocado si piensa encontrar
con una chequera la felicidad.

Vuele bajo porque abajo,
está la verdad.
Esto es algo que los hombres no aprenden jamás,
no aprenden jamás.

viernes, julio 01, 2011

Rock & Books

Hace poco mencioné que me encanta leer, que los libros son mis amigos... la literatura me ha absorbido desde que tengo uso de razón, esto debería ser algo muy bueno, pero para mi absurda sociedad no lo es... los pocos que leemos somos llamados, nerds, corchos, aburridos, y un largo etc.

Por suerte yo no sufrí ningún tipo de aislamiento o ataque por haber sido diferente, pero pienso que si fui quedándome solo, casi por decisión propia... tal vez he perdido muchas oportunidades de hacer amigos por preferir leer.

Además de ser un lector, también me puedo definir como un "rockero", aunque no estoy cerrado a este género musical porque considero que cerrarse en lo artístico es perderse de muchas cosa bellas (con algunas excepciones... odio el reggaeton con toda mi alma por ejemplo).

El rock es afín con mi personalidad, y no solamente en lo musical, sino también en la forma de vestir (tampoco soy extremista en este punto, no me gusta la monotonía) y de actuar.

Estas dos características me definen casi por completo... se podría decir que rigen y dirigen mi vida.

Y a medida que crecía y que mis tendencias se iban afianzando fui temiendo por mi futuro... qué oportunidades podría tener un tímido ratón de biblioteca, y para colmo rockero (sinónimo de rebelde sin causa) en un mundo donde parecía que solo las personas populares, habladoras y amistosas podían surgir... a veces me sentía equivocado, perdido, pero no podía traicionarme, así es que decidí continuar.

Lo increíble fue que al finalizar mis estudios, cuando formaba parte de un gran grupo de estudiantes con los cuales trabajé en un proyecto universitario, uno de los jefes del proyecto se acercó a mi escritorio porque le llamó la atención dos cosas: un libro que estaba a mi lado (El señor de los anillos) y la música que estaba escuchando (Pink Floyd), hablamos un poco y nos hicimos amigos instantáneamente... poco tiempo después fui seleccionado junto con otro compañero para ser contratado en esa universidad para trabajar junto a mi nuevo amigo... ese fue mi primer empleo serio en la vida, y uno de los mejores que he tenido.

Lamentablemente tuve que dejar ese trabajo, necesitaba tomar nuevos rumbos... pero jamás olvidaré la amistad que tuve con mi jefe, cada día nos perdíamos en conversaciones interminables acerca de los temas que nos apasionaban, música, literatura, ciencia, hablábamos el mismo idioma, y cada cierto tiempo nos reuníamos con otros locos a escuchar la música que tanto nos gustaba.

Quizás la insatisfacción que tengo con mi actual trabajo se deba justamente al contraste... si eres un tipo raro la vida es como una lotería, es tan difícil encontrar una persona compatible conmigo :-(

Pero gracias a mi gusto por la lectura llegué a este extraño mundo, un mundo lleno de locos como yo :-) ... soy afortunado y no me arrepiento de nada, y que viva el Rock !!!

viernes, junio 24, 2011

La carta

Foto de Internet
Continuación de la historia que interrumpí en este post.

He pensado mucho en las implicaciones que tiene el contar esta historia tan detalladamente, esta es mi propia historia tal cual sucedió, y en ella estoy relatando cosas muy íntimas... a veces siento que está mal hacerlo, no se muy bien porque, pero, por otro lado, no quiero que todo esto se pierda en el olvido, y el placer que me causa la remembranza es invaluable.

Por suerte todavía no se ha roto mi anonimato en este medio, ninguna persona que me conoce en la realidad a entrado a mi cueva.

...

Hace cuatro años, un 18 de febrero, cargado del valor que me había infundido mi mejor amigo, decidí confesar mis sentimientos en una carta, pero siguiendo mi muy especial y torcida forma de ser, en lugar de escribir una carta de amor escribí algo muy diferente (o que pensaron, que me reformé mágicamente), tenía valor sí, pero seguía siendo el mismo ser depresivo, negativo e inseguro. En mi mente no cabía la posibilidad de finales felices, solo quería desahogarme, y terminar con todo... la amistad ya no tenía sentido.

La escribí y reescribí mil veces, al final, cuando ya estaba terminada la envié sintiéndome morir... mi carta mas que una declaración era una despedida.

No sin sentir un poco de vergüenza, he decidido transcribir aquí la carta completa (solo he excluido su nombre), es una carta cursi y extremadamente tonta, pero muy determinante en la historia de mi vida:

"Algo está pasando en mi. En estos últimos meses he tratado de no dar importancia a esto, pero siento que las cosas pueden empeorar.Algunos de mis amigos, en su mejor intensión, hacen lo posible por "conseguirme" una chica. Me llevan a discotecas, me presentan amigas o me tratan de relacionar con chicas del trabajo. En muchos de estos intentos, y mucho más en los últimos, me he sentido muy incómodo, trataba de cooperar, de divertirme, pero mi mente estaba en otra parte, no dejaba de pensar en ti... en esos momentos deseaba que esa mujer que estaba intentando conocer fueras tu. 
Yo nunca he entendido como es posible q existan personas q se enamoran por Internet, no lo veo lógico. No te veo desde hace siglos, casi no recuerdo tu rostro, creo q nunca te vi sonreír (salvo en un sueño) pero, cada vez me desespero más por recibir tus correos, y cada vez me pongo más nervioso cuando te conectas...
Desde que te conocí me gustaste mucho, pero nunca consideré la atracción física como algo serio, es algo instintivo que debe ser mutuo. Si yo fuera un chico lindo te hubiera invitado a salir inmediatamente, pero, estoy conciente de que no lo soy. 
Hace mucho tiempo que acepté que soy "incompatible" para el amor. Eso me deprimió mucho durante muchos años, pero fue en estos últimos tiempos cuando descubrí que todo tenía sentido, si yo sería atractivo y hubiera conocido a alguien, no hubiera podido hacerme cargo de mis hermanos. Creo que mi función o misión en esta vida es esa.
A veces me siento triste, ya que como alguien me dijo, todos necesitamos de alguien que nos digan "te quiero"... pero la vida no es como en las películas, la vida es cruda, no podemos tenerlo todo.... la única persona que me decía te quiero murió... se que mi sobrinita y mis hermanos me quieren mucho. Pero se que tu me entiendes, el amor de una mamá es irremplazable.
El que me gustes no es mucho problema, pero enamorarme de ti si lo es.. no quiero sufrir otra vez. 
La solución obvia para esto es dejar de escribirte, alejarme de ti... pero es algo muy triste, yo te quiero mucho, eres la persona más tierna y linda que he conocido.
Me gustaría ser frío, prácticamente no nos conocemos, nunca hemos hablado, dejar de escribirte y dejar de chatear no debería ser tan complicado.
Lo siento mucho, quisiera ser otra persona...
Espero que estés muy bien, y que te vaya bien en todo... cuídate mucho, y perdóname si te hice sentir mal con todo esto, no es necesario que me respondas si no quieres. Necesitaba explicarte... dejar de escribirte sin decir nada no sería lo correcto.
Te mando un abrazo, gracias por todo, me hiciste mucho bien.
Adiós. 
Carlo".
No estoy seguro, pero pienso que si hubiera mandado una "clásica" carta de declaración, tal vez el efecto hubiera sido distinto... el presente, la realidad que estoy viviendo ha sido determinada por cada uno de los pasos que he tomado, inclusive los más tontos y equivocados.

Y como este post ya está muy largo, la respuesta estará en la continuación :)

Feliz fin de semana.
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