Buscar en esta cueva

viernes, noviembre 26, 2010

Fantasías

No están mis fantasías llenas de mujeres famosas como es de esperarse, sino de una distinta versión de ella misma.

Me gusta imaginar que ella es mi fanática obsesionada, queriendo saber todo sobre mi... puesto q ahora su indiferencia me hace sentir q todavía no tenemos una vida compartida y siento q cada día sabe menos de mi.

Sueño con saber de ella cuando no estamos juntos... porque el no recibir noticias suyas, cuando no estoy con ella, me hace pensar q no me extraña.

Sueño con sorprender sus ojos contemplándome... porque hace tiempo q no los encuentro y tengo miedo de haber dejado de gustarle.

Sueño q su mirada me diga los "te amos" y su boca no deje de besarme... porque las palabras son solo palabras, y por muy románticas q sean considero q el amor debe ser alimentado con acciones.

Sueño q ella busque mi contacto y se estremezca al encontrarlo... porque todavía no logró liberarse por completo, y su inseguridad no le deja ver q la adoro como es.

Sueño que ella me desee cada noche... porque me da miedo q la pasión de aquellos días de noviazgo se haya extinguido para siempre.

Pero no quiero q estás sean fantasías, porque una fantasía es irrealizable, quiero q sean sueños posibles... pero me da miedo pensar q ya no soy suficiente para hacerlos realidad.

jueves, noviembre 18, 2010

Michelle, ma belle

Hace unos días fui a visitar a mi sobrina Michelle y la encontré con un extraño objeto sobre su cabeza, parecía un pequeño adorno, me acerqué y descubrí q era una pequeña esponja, adherida a una costura que le cerraba una herida casi a la altura de la frente... todo había ocurrido un día martes, en el q mi sobrina tenía q salir a tomar helados... a ella le encantan por lo q estaba muy ansiosa... cuando llego la hora de ir, había bajado corriendo y saltando las escaleras, pero no había calculado bien sus movimientos y se había estrellado de cabeza contra una parte del techo de las mismas (ella está en una etapa de crecimiento muy acelerado y no tiene conciencia de su propio tamaño... está tan grande) haciéndose un pequeño corte, por suerte su mamá estaba con ella y pudo socorrerla, pero se llevo un susto de muerte al verla toda ensangrentada, sin saber cuan grave era el daño.

Al enterarme de todo esto recordé una de las experiencias más fuertes de mi vida.

Sucedió hace mucho tiempo, cuando Michelle era una bebé. Una tarde, mientras mi mamá, mi hermana y yo estábamos conversando en la cocina de mi casa, y mi sobrina dormía en una habitación de un piso superior, mi hermana tuvo un presentimiento y subió a revisar si su hija estaba bien, al cabo de un instante escuchamos q gritaba con desesperación, al escucharla sentí un estremecimiento, pero evité pensar en los motivos, y corrí junto a mi madre a ver q pasaba... estaba aterrado... entramos a la habitación de Michelle y vimos a mi hermana horrorizada, con mi sobrina en sus brazos...  parecía muerta, estaba completamente rígida y su piel tenía un color oscuro y tenía una expresión de dolor en su carita... jamás voy a olvidar esa escena... mi mamá la tomó en sus brazos mientras mi hermana gritaba y lloraba al borde de la locura, y me la dio diciéndome. -- tienes q hacer algo por favor, dale respiración-- ... estaba tan asustada como nosotros pero su serenidad fue increíble... recibí el cuerpito de la bebé en mis brazos y sentí q ya no había vida en el, pero alejé esos pensamientos, tenía miedo de quedar paralizado por la impresión, pero reaccioné al instante, aunque no pude dejar de temblar... la acerqué a mi con suavidad y le dí respiración (increíblemente unos días atrás yo había visto por televisión un programa de primer auxilios para bebés, fue una casualidad q hasta ahora me impresiona) y sentí inflarse sus diminutos pulmones con mi aliento, y poco a poco la sentí regresar... sentí en todo mi ser como le volvía la vida... y por fin ella lloró, y nos pusimos a llorar todos con ella... sentí un alivio tan grande, nunca me alegré tanto de verla llorar.

Me gusta pensar q desde ese día se creó un lazo especial entre ella y yo, somos como padre e hija, nos queremos mucho.

Ahora ella tiene diez años (nació el año 2000, es muy fácil calcular su edad) nueve de los cuales vivió a mi lado... tuve q separarme de ella cuando me casé.... y no dejo de extrañarla ni un instante.

lunes, noviembre 08, 2010

Mi vida

He muerto tantas veces... he muerto de soledad por estar entre tanta gente indiferente,
y me ha matado tantas veces el rechazo, mi propio rechazo, y mi paranoia de buscarlo en otros ojos.
y me ha matado el miedo, el miedo al dolor, el miedo a hablar... inclusive a sonreír.
Y he muerto de tristeza y desesperación por tu muerte mamá, he muerto contigo,
y me ha matado la melancolía y el olvido agigantado por los recuerdos felices.
Pero he resucitado por amor y la muerte se ha transformado,
y he podido morir en los brazos y en los besos de mi amada.
y morir aferrado a su cuerpo viajando al cielo y al infierno al mismo tiempo.
Y he muerto de felicidad por la vida, fulminado por la ternura de los pequeños ojos de mi hijo.
y después de haber muerto tantas veces, la última muerte me ha hecho inmortal.

lunes, noviembre 01, 2010

La letra entra con sangre

Hoy, al venir a mi trabajo (siempre escribo desde mi trabajo) en autobús, un hombre viejo estaba sentado a lado mio con su familia, su esposa y su hijo, yo estaba muy distraído escuchando música, cuando de pronto el hombre giró y jaló la oreja de su hijo con una brutalidad exagerada, en ese instante me hirvió la sangre, tenía ganas de levantar al hombre por el cuello y lanzarlo por la ventana, pero me tranquilicé y esperé a q me de razones para actuar, por suerte (ya q me hubiera metido en problemas si lo golpeaba) el hombre no volvió a dañar a su hijo... pero me quedé muy triste, no podía dejar de mirar al niño, q lloraba despacito... me asusté el pensar en el destino de ese pobre niño, si lo trataban así en público, como lo tratarían en su casa... no pude evitar identificarme con el y revivir antiguas pesadillas

Yo de niño sufrí violencia familiar, pero mis padres se divorciaron y todo mejoró... odio la violencia.

Aún hoy hay mucha gente q cree q la violencia es necesaria en la educación de los hijos, yo estoy totalmente en desacuerdo con ellos, yo considero q la violencia contra un niño es uno de los peores crímenes.

Y la violencia no esta relacionada solamente a golpes y contacto físico, también puede ser psicológica...  el denigrar a un niño verbalmente y no darle importancia puede causar peores daños q el peor de los golpes.

Yo tengo una sobrina pequeña q crié como a mi hija, y puedo decir con total sinceridad q jamás necesité ningún tipo de violencia para educarla, de hecho ambos tenemos una relación incomparable, ella me entiende inmediatamente sin tener q recurrir a gritos o amenazas, y no es una niña fácil, tiene un carácter muy fuerte... pero yo aprendí (con ella) a escucharla y a hablar con ella como si estuviera hablando con una persona adulta, a darle su lugar, a hacerla sentir importante, de esa manera siempre hemos podido razonar. En contraposición, su mamá y las otras personas de su entorno viven en constante pelea por tratar de "domarla".

En mi opinión, no existe justificativo alguno para el empleo de la violencia, yo pienso q la violencia es usada por los padres como un medio "fácil" de educar, el empleo del miedo al enseñar algo es mucho más eficiente q el tener q razonar y explicar... los padres se han acostumbrado a tomar el camino fácil en la educación de sus hijos, pero el sentimiento q logran inculcar en sus hijos está mucho más relacionado con el odio y el miedo q con el respeto y a la admiración... uno debería procurar educar en base al ejemplo.

... se q si alguien se pondría a analizar mis posts, descubriría un montón cosas q no puedo superar (traumas de mi niñez, la muerte de mi mamá) pero yo pienso q es gracias a esas cosas q yo soy diferente... mi mamá siempre me decía: "lo q más me duele, es q tu vas a ser igual a tu padre", y aunque yo siempre le respondía q no, ella no me creía y me decía q era mi inevitable destino... ahora, siendo adulto, puedo decir q he ido en contra de ese horrible destino q ella temía... pero no puedo decir q no me asusté, yo tenía miedo de q mi madre tuviera razón, de q sin darme cuenta me transformara en algo sin poder evitarlo, de q surgiría de mi la maldad heredada y q se extinguirían mis buenos deseos... pero no fue así, y ahora puedo decir con toda seguridad q soy un hombre bueno.
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