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martes, octubre 26, 2010

Mabeluz :)

En esta fecha mi mamá cumplía años... se llamaba Mabel... quisiera darle un abrazo, la extraño mucho.

He tratado de evitar recordar esos días de pesadilla en los q la perdí... a veces vienen imágenes a mi mente pero prefiero sacudir la cabeza y alejarlas... tengo miedo... he tenido mucho miedo a perder la cordura, a derrumbarme sin remedio... se q dentro de mi han quedado cosas atascadas, cosas peligrosas q podrían enloquecerme si las despierto... cuando muere un ser querido muere también una parte de ti, pero también siento q ella me ha dejado demasiado, q todo lo q me ha enseñado y compartido me hace como soy y me hace como ella... siento q ella vive en mi.

Todo sucedió un día después del día de las madres (27 de mayo en mi país)... maldita ironía de la vida... mis hermanos y yo la encontramos acostada en el piso de su escritorio, no respondía, estaba como dormida y estaba helada, pero aún se podía mover y nos trató de hablar... nos asustamos mucho y llamamos a una ambulancia, tardaron mucho en llegar. La subimos y fuimos a la clínica más cercana, ahí nos hicieron esperar mucho y nos dijeron q no podían atendernos pq ella no estaba asegurada ahí... yo quería morirme y quería matarlos... aún quiero matarlos... tuvimos q ir al hospital donde ella estaba asegurada, q estaba demasiado lejos, tardamos una eternidad en llegar.

Cuando llegamos nos hicieron esperar nuevamente, no había doctores... en estas circunstancias es tan malo ser pobre... cuando por fin la internaron estaba en un estado crítico, tuvieron q llevarla a terapia intensiva... no existe peor lugar q ese. La conectaron a muchas máquinas q la mantenían con vida. 

El doctor q la atendía me daba muchas esperanzas, parecía un científico loco... todo despeinado... trató de salvarla por todos los medios, sé q hizo todo lo posible... en un momento dado nos llamó y nos dijo q todo estaba mejor, ella tenía reflejos y nos mostró como se movía... nos abrazamos y lloramos como locos, estábamos felices... pero poco después empeoró y se quedó dormida... todos los días entrábamos a verla, a hablar con ella... creo q jamás fui tan cariñoso... debí haberlo sido siempre.

Todos los días enloquecíamos en la sala de espera escuchando los sonidos de los aparatos q nos avisaban como estaba... teníamos miedo de q dejen de sonar... todos pasaban por nuestro lado con pena... "pobres chicos, se van a quedar solos" decían...  a veces llegaban otros doctores a verla para dar su opinión y hablaban sin disimulo frente a nosotros, decían q no tenía salvación, sonriendo, como si hablaran de cualquier cosa... yo tenía tanta furia en mi interior.

No nos dejaban dormir en el hospital así q teníamos q volver a nuestra casa cada día... en ese tiempo yo utilizaba mi computadora como despertador y elegía una canción estridente para poder despertar... tengo un sueño muy pesado... la canción q usaba en esa época era esta:

Coldplay - politik

Look at earth from outer space
Everyone must find the place
Give me time and give me space
Give me real, don't give me fake

Give me strength, reserve control
Give me heart and give me soul
Give me love give us a kiss
And tell me your own politik

Open up your eyes
Open up your eyes
Open up your eyes
Just open up your eyes

Give me one, 'cos one is best
And in confusion, confidence
Give me piece of mind and trust
And don't forget the rest of us
Give me strength, reserve control
Give me heart and give me soul
Wounds that heal and cracks that fix
Oh love, tell me your own politik

Open up your eyes
Open up your eyes
Open up your eyes
Just open up your eyes

And give me love over, love over, love over this
And give me love over, love over, love over this

Y me impresionó mucho lo adecuado del estribillo... cada día le rogaba q abriera los ojos, q me hablara, q me sonriera... pero el primero de Junio, mientras estábamos almorzando (no queríamos comer nada en esos días, pero justo ese día unos parientes nos obligaron a ir) nos avisaron q se había ido... fuimos a verla... fueron los momentos más tristes y difíciles de mi vida pq como hermano mayor tuve q aguantarme, y no pude abrazarla ni despedirme de ella, tuve q llevarme en brazos a mi hermano menor, calmarla a mi hermana q se golpeaba contra las paredes... estaba a punto de perder la razón... por suerte, un doctor con corazón (de los pocos q deben quedar) me ayudó a llevarlos a una habitación vacía, y ahí nos quedamos, llorando, solos en el mundo.

Más adelante, cuando escuché la canción nuevamente me aferré a la última parte "give me love over this"... y tuve q sobreponerme con esa idea, ella sigue conmigo, ella me sigue dando su amor a pesar de todo... pero q ganas tenía de irme con ella.

Mi mamá era especial, diferente, única... era mi mejor amiga. No creí poder seguir sin ella.


Pero ahora, después de tres años, me siento viejo, experimentado... y siento q pocas cosas pueden compararse al dolor q sentí y q siento todavía al recordar todo esto... me siento demasiado fuerte... más de lo q quisiera... a veces quisiera seguir siendo "hijo", pero ahora puedo comprender por lo q ella también tuvo q pasar, y le agradezco por haber sido tan increíble a pesar de sus propios sufrimientos (ella también perdió a su mamá y a su papá y sé q sufrió mucho) al haber tenido la fuerza para seguir adelante y darnos a mis hermanos y a mi una vida bella.

Ahora soy papá también y quiero ser como ella, quiero darlo todo por mi hijo... el amor por el y por mi esposa me han resucitado y me han hecho sonreirle a la vida nuevamente.

..mi mamá me dedicó un par de veces está canción:


Silvio Rodriguez - Yo te quiero libre

Yo te quiero libre
libre y con amor
libre de la sombra
pero no del sol

Yo te quiero libre
como te vi
libre de otras penas
y libre de mi

La libertad
tiene alma clara
y solo canta cuando va batiendo alas
vuela y canta, libertad
la libertad
nació sin dueño
y yo quien soy para colmarle cada sueño
y yo quien soy para colmarle cada sueño

Yo te quiero libre
y con buena fe
para que conduzcas
tu preciosa sed

Yo te quiero libre
libre de verdad
libre como el sueño
de la libertad

La libertad

Yo te quiero libre
como te viví
libre de otras penas
libre de otras penas
libre de otras penas
y libre de mi


Soy libre mami y me siento bien en esta vida, pero no quiero jamás ser libre de ti, no quiero jamás olvidarte, porque voy a ser un buen papá y voy a ser un buen esposo gracias a ti.

TE AMO Mabeluz.

10 comentarios:

  1. Aunque no lo he vivido, comprendo tu dolor. No deseo perder a mi madre por nada del mundo. Y creo que tu madre sería feliz si pudiera verte siendo libre y valorando tanto la vida que te ha regalado.

    Salut.

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  2. Gracias Lluna... si, lo se, ella estaría orgullosa de mi :)... y estaría feliz... puedo imaginarla riendo con su nieto, mi hijo, en sus brazos, puedo imaginarla a mi lado en mi matrimonio... llorando emocionada, dándome un abrazo... puedo imaginar su mirada juvenil y llena de vida.

    ... sigo soñando con ella muy a menudo, es bueno tener eso todavía.

    Saludos

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  3. Dos cosas , ella vive en ti, de ti depende que parte de ella es la que quieres que se vea, no te preocupes de si crees que estaría o no orgullosa de ti, ya que lo esta , sigues vivo y de pie.
    Sigues aquí porque aquí es tu lugar, el dolor no es quese vaya, pero el sufrimiento ese si que es totalmente voluntario, asi que si quieres rendirle un homenaje vive y vive bien.

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  4. Lindas palabras tnf25, muchas gracias.

    Como dices, el dolor no tiene pq irse, más bien uno quiero q no se vaya, uno quiere mantener el recuerdo... y en cuanto al sufrimiento, ya me siento mejor al respecto, ya no me auto-influyo pensamientos triste como solía hacer, ahora prefiero pensar en recuerdos felices, pensar q ella tuvo una vida linda y plena.

    Yo también quiero tener una vida plena, para seguir su ejemplo y rendirle homenaje... siguiendo tus palabras.

    Gracias otra vez.

    Saludos.

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  5. Yo la perdí hace 24 años, en menos de un cuarto de hora. No hubo tiempo a nada. Sabía entonces como encarar la muerte repentina, hacia poco habíamos tenido otra en la familia. Ataques cardiacos fulminantes. Ahora llevo dos en mi persona en los últimos dos meses. Siempre he sentido que ella vivía en mí, y reconozco en mí muchas cosas de ella, ahora reconozco incluso su sangre en el sentido familiar con su tendencia a un corazón débil. Ese es el unico consuelo. Que de ellas queda mucho en nosotros, incluso cosas que solo ven los demás.
    No puedo consolarte. No puedo ayudarte. No puedo ni siquiera decirte palabras de ánimo. Sólo puede ese hijo tuyo. Los días pasan, los aniversarios pasan y hasta la ausencia se va rellenando casi del todo, demasiadas cosas que hacer, demasiado jaleo, pero ellas y su presencia envolviendo nuestra misma esencia seguirán siempre ahí.
    Un abrazo.

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  6. Gracias Joaquin... ese día me sentía muy deprimido, confundido... como atascado en mis recuerdos... pero todo cambió en el momento en q tuve otra vez a mi hijo en mis brazos... es verdad lo q dices, el es mi luz ahora, el es la máxima expresión de la vida. Y algo q no comenté y me sorprendió mucho, fue q el nació el tres de junio, dos días después del aniversario del fallecimiento de mi mamá...

    Cuídate mucho Joaquin.

    Un abrazo para ti tb.

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  7. Me recordaste la muerte de mi madre hace ya tanto tiempo.

    Tu madre fue un gran ejemplo para ti y que bueno que sigas ese ejemplo con tu pequeñito.


    Un abrazo.

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  8. De lo único que no se libra, Carlobito, es del afecto duradero hacia la madre, así ella esté bajo tumba.Yo la memoro en el afecto, porque la alegría de su temperamento costeño, y ese imaginario alborotado que me lleva a escribir, me viene de ella. Como, al igual que usted, condenarla al olvido.

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  9. Tienes razón Carlos, el amor de madre es eterno.

    Y yo también siento la influencia de mi madre en mi afición por la lectura, por el arte... ella me abrió los ojos y la mente.

    Un abrazo

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Gracias por visitar mi cueva y dejar tu huella :)

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