Buscar en esta cueva

viernes, diciembre 31, 2010

Un año más... o uno menos

El acontecimiento más importante de mi vida ha sucedido este año q se va, el nacimiento de mi hijo lo ha cambiado todo.

Cumplí un año de casado, conocí a mi suegra, y viví un sin fin de aventuras a lado de mi hijo en crecimiento, ha sido un año abrumador, emocionante, inolvidable.

Este año comencé este blog, y conocí a mucha gente interesante, al final no pude dedicarle tiempo a mi cueva, pero tengo muchas ganas de seguir, me hace bien.

Quiero agradecerles y desearles a todos mis amigos, un nuevo año 2011 lleno de felicidad y salud, lleno de éxitos y amor.

Les mando un cariñoso abrazo de lobo.

martes, diciembre 14, 2010

De cacería

Como relataba en mi anterior post, la muerte de mi madre me sumió en una depresión abismal.

Pero las heridas sanan, y la soledad duele mucho... necesitaba hablar con alguien, distraer mi mente, necesitaba relacionarme con personas para constatar q estaba vivo. Así, fui cediendo un poco, forzándome a mi mismo a no seguir inventando excusas para alejarme de la gente, volví a hablar con algunos amigos, y entre ellos... estaba ella.

En poco tiempo volvimos a crear una rutina de supuestas coincidencias, nos encontrábamos cada día para "hablar" por Internet... charlas amistosas sobre nada.

Al mismo tiempo mis amigos se esforzaban por animarme a su manera, y me "sacaban a pasear" de vez en cuando a lugares donde había posibilidades de conocer alguna mujer, discotecas, bares... y lugares similares... ellos lo llamaban "ir de cacería".

Yo jamás confié en ese tipo de recursos, considero q una relación iniciada gracias al alcohol tiene pocas probabilidades de funcionar y tiene muchas probabilidades de provocar "metidas de pata", por otro lado siempre me atrajeron las mujeres tímidas, intelectuales... de esas q visten ropa oscura, no se maquillan, usan lentes y escuchan rock (en ese tiempo, esa era la descripción de mi mujer ideal)... que no son fáciles de encontrar en ese tipo lugares.

Pero mis forzadas ganas de vivir eran tan pocas q me dejaba llevar a donde sea.

Poco a poco mis amigos fueron perdiendo la paciencia, y tergiversando la misión de animarme en la más vulgar de las formas... o tal vez simplemente me utilizaron como excusa para satisfacer sus deseos reprimidos. Así fue como conocí un par de bares "especiales" donde se presentaban shows de striptease. En uno de ellos en particular pude comprobar, con mis amigos como testigos, lo extraño q soy... yo no tenía idea de como funcionaban las cosas en esos lugares así q me senté en una mesa, solo, mientras mis amigos buscaban compañía... era un lugar deprimente... me sentía más solo q nunca... de pronto, sin decir palabra, una mujer prácticamente desnuda se sentó a mi lado... yo en mi timidez sentí q me empequeñecía en mi rincón... nos quedamos en silencio, uno de los silencios más incómodos de mi vida... al fin, ella habló, y me pidió q le invitara alguna cosa, yo acepté sin mucho entusiasmo... siguiendo la corriente... después ella se presentó y me preguntó pq estaba tan triste, mi primer reflejo fue no contestar o decir cualquier cosa, pero sin saber porque me puse a contarle todas mis penas, me desahogue sin control. Ella quedó desconcertada, pero su respuesta fue casi instantánea, también me abrió su corazón y me contó con lágrimas en los ojos parte de la triste historia de su vida... y mientras la escuchaba pude ver materializarse frente a mi, a la verdadera mujer-persona oculta tras esa agresiva desnudez ... sentí una ternura infinita por ella. Y así, contra todo pronóstico, y en el lugar menos pensado, conocí una persona interesante con la cual pude hablar, por primera vez después de mucho tiempo, de cosas q tenía atascadas dentro de mi. Cuando llegó la hora de irme ella se despidió de mi con un beso en la mejilla... mis amigos se quedaron atónitos, no podían comprender lo q pasaba... y yo no tuve ganas de explicarles nada. Pero más adelante me enteré q se necesitaba mucho dinero para pagar el tiempo que mi "amiga" me hizo compañía... jamás volví a saber nada de ella.

Aunque mis amigos tuvieron la mejor de las intensiones, esa época fue muy deprimente para mi.

Continuará...

jueves, diciembre 02, 2010

Te extraño

Hoy mientras echaba un vistazo al facebook, vi por casualidad q mi esposa puso en su estado un "te extraño" seguido de una carita lagrimosa :'( ... fue algo momentáneo q desapareció casi instantáneamente de la lista de actualizaciones de mi muro, supongo q se desanimó de ponerlo y lo borró. Después de ver eso me quedé pensativo, con un nudo en la garganta.

Ella no me dice mucho, es muy callada, está acostumbrada a tragarse sus problemas y a olvidarlos o hacer como si nunca existieron. No me gusta q lo haga, yo creo q los problemas evadidos se acumulan y se mezclan hasta convertirse en una bomba de tiempo q cuando estalla todo lo destruye.

Ella ha crecido sola, es hija única, su mamá se fue hace bastantes años a trabajar a otro país, y ella se quedó con su papá, y con sus primos, vive entre hombres, y como casi todo hombre ellos se creyeron la tontería de q un hombre no se mete en cuestiones sentimentales... cosas de mujeres dicen... por ese motivo ella creció sola, sin alguien q la escuche, sin alguien q le demuestre su cariño, y peor aún, sin alguien q necesite de su afecto.

Cuando comenzamos a salir yo fui un novio empalagoso, lleno de detalles, me gustaba escribirle cada día, dedicarle canciones, dibujarle algo, decirle algo especial... en fin... me encantaba demostrarle mi amor de mil maneras, pero como ella no respondía a mis atenciones  yo fui abandonando los detalles.

Hoy la conozco mejor q antes y he ido descubriendo muchas cosas al conocerla, pero ya no he vuelto a ser el mismo... ella me extraña mucho.

viernes, noviembre 26, 2010

Fantasías

No están mis fantasías llenas de mujeres famosas como es de esperarse, sino de una distinta versión de ella misma.

Me gusta imaginar que ella es mi fanática obsesionada, queriendo saber todo sobre mi... puesto q ahora su indiferencia me hace sentir q todavía no tenemos una vida compartida y siento q cada día sabe menos de mi.

Sueño con saber de ella cuando no estamos juntos... porque el no recibir noticias suyas, cuando no estoy con ella, me hace pensar q no me extraña.

Sueño con sorprender sus ojos contemplándome... porque hace tiempo q no los encuentro y tengo miedo de haber dejado de gustarle.

Sueño q su mirada me diga los "te amos" y su boca no deje de besarme... porque las palabras son solo palabras, y por muy románticas q sean considero q el amor debe ser alimentado con acciones.

Sueño q ella busque mi contacto y se estremezca al encontrarlo... porque todavía no logró liberarse por completo, y su inseguridad no le deja ver q la adoro como es.

Sueño que ella me desee cada noche... porque me da miedo q la pasión de aquellos días de noviazgo se haya extinguido para siempre.

Pero no quiero q estás sean fantasías, porque una fantasía es irrealizable, quiero q sean sueños posibles... pero me da miedo pensar q ya no soy suficiente para hacerlos realidad.

jueves, noviembre 18, 2010

Michelle, ma belle

Hace unos días fui a visitar a mi sobrina Michelle y la encontré con un extraño objeto sobre su cabeza, parecía un pequeño adorno, me acerqué y descubrí q era una pequeña esponja, adherida a una costura que le cerraba una herida casi a la altura de la frente... todo había ocurrido un día martes, en el q mi sobrina tenía q salir a tomar helados... a ella le encantan por lo q estaba muy ansiosa... cuando llego la hora de ir, había bajado corriendo y saltando las escaleras, pero no había calculado bien sus movimientos y se había estrellado de cabeza contra una parte del techo de las mismas (ella está en una etapa de crecimiento muy acelerado y no tiene conciencia de su propio tamaño... está tan grande) haciéndose un pequeño corte, por suerte su mamá estaba con ella y pudo socorrerla, pero se llevo un susto de muerte al verla toda ensangrentada, sin saber cuan grave era el daño.

Al enterarme de todo esto recordé una de las experiencias más fuertes de mi vida.

Sucedió hace mucho tiempo, cuando Michelle era una bebé. Una tarde, mientras mi mamá, mi hermana y yo estábamos conversando en la cocina de mi casa, y mi sobrina dormía en una habitación de un piso superior, mi hermana tuvo un presentimiento y subió a revisar si su hija estaba bien, al cabo de un instante escuchamos q gritaba con desesperación, al escucharla sentí un estremecimiento, pero evité pensar en los motivos, y corrí junto a mi madre a ver q pasaba... estaba aterrado... entramos a la habitación de Michelle y vimos a mi hermana horrorizada, con mi sobrina en sus brazos...  parecía muerta, estaba completamente rígida y su piel tenía un color oscuro y tenía una expresión de dolor en su carita... jamás voy a olvidar esa escena... mi mamá la tomó en sus brazos mientras mi hermana gritaba y lloraba al borde de la locura, y me la dio diciéndome. -- tienes q hacer algo por favor, dale respiración-- ... estaba tan asustada como nosotros pero su serenidad fue increíble... recibí el cuerpito de la bebé en mis brazos y sentí q ya no había vida en el, pero alejé esos pensamientos, tenía miedo de quedar paralizado por la impresión, pero reaccioné al instante, aunque no pude dejar de temblar... la acerqué a mi con suavidad y le dí respiración (increíblemente unos días atrás yo había visto por televisión un programa de primer auxilios para bebés, fue una casualidad q hasta ahora me impresiona) y sentí inflarse sus diminutos pulmones con mi aliento, y poco a poco la sentí regresar... sentí en todo mi ser como le volvía la vida... y por fin ella lloró, y nos pusimos a llorar todos con ella... sentí un alivio tan grande, nunca me alegré tanto de verla llorar.

Me gusta pensar q desde ese día se creó un lazo especial entre ella y yo, somos como padre e hija, nos queremos mucho.

Ahora ella tiene diez años (nació el año 2000, es muy fácil calcular su edad) nueve de los cuales vivió a mi lado... tuve q separarme de ella cuando me casé.... y no dejo de extrañarla ni un instante.

lunes, noviembre 08, 2010

Mi vida

He muerto tantas veces... he muerto de soledad por estar entre tanta gente indiferente,
y me ha matado tantas veces el rechazo, mi propio rechazo, y mi paranoia de buscarlo en otros ojos.
y me ha matado el miedo, el miedo al dolor, el miedo a hablar... inclusive a sonreír.
Y he muerto de tristeza y desesperación por tu muerte mamá, he muerto contigo,
y me ha matado la melancolía y el olvido agigantado por los recuerdos felices.
Pero he resucitado por amor y la muerte se ha transformado,
y he podido morir en los brazos y en los besos de mi amada.
y morir aferrado a su cuerpo viajando al cielo y al infierno al mismo tiempo.
Y he muerto de felicidad por la vida, fulminado por la ternura de los pequeños ojos de mi hijo.
y después de haber muerto tantas veces, la última muerte me ha hecho inmortal.

lunes, noviembre 01, 2010

La letra entra con sangre

Hoy, al venir a mi trabajo (siempre escribo desde mi trabajo) en autobús, un hombre viejo estaba sentado a lado mio con su familia, su esposa y su hijo, yo estaba muy distraído escuchando música, cuando de pronto el hombre giró y jaló la oreja de su hijo con una brutalidad exagerada, en ese instante me hirvió la sangre, tenía ganas de levantar al hombre por el cuello y lanzarlo por la ventana, pero me tranquilicé y esperé a q me de razones para actuar, por suerte (ya q me hubiera metido en problemas si lo golpeaba) el hombre no volvió a dañar a su hijo... pero me quedé muy triste, no podía dejar de mirar al niño, q lloraba despacito... me asusté el pensar en el destino de ese pobre niño, si lo trataban así en público, como lo tratarían en su casa... no pude evitar identificarme con el y revivir antiguas pesadillas

Yo de niño sufrí violencia familiar, pero mis padres se divorciaron y todo mejoró... odio la violencia.

Aún hoy hay mucha gente q cree q la violencia es necesaria en la educación de los hijos, yo estoy totalmente en desacuerdo con ellos, yo considero q la violencia contra un niño es uno de los peores crímenes.

Y la violencia no esta relacionada solamente a golpes y contacto físico, también puede ser psicológica...  el denigrar a un niño verbalmente y no darle importancia puede causar peores daños q el peor de los golpes.

Yo tengo una sobrina pequeña q crié como a mi hija, y puedo decir con total sinceridad q jamás necesité ningún tipo de violencia para educarla, de hecho ambos tenemos una relación incomparable, ella me entiende inmediatamente sin tener q recurrir a gritos o amenazas, y no es una niña fácil, tiene un carácter muy fuerte... pero yo aprendí (con ella) a escucharla y a hablar con ella como si estuviera hablando con una persona adulta, a darle su lugar, a hacerla sentir importante, de esa manera siempre hemos podido razonar. En contraposición, su mamá y las otras personas de su entorno viven en constante pelea por tratar de "domarla".

En mi opinión, no existe justificativo alguno para el empleo de la violencia, yo pienso q la violencia es usada por los padres como un medio "fácil" de educar, el empleo del miedo al enseñar algo es mucho más eficiente q el tener q razonar y explicar... los padres se han acostumbrado a tomar el camino fácil en la educación de sus hijos, pero el sentimiento q logran inculcar en sus hijos está mucho más relacionado con el odio y el miedo q con el respeto y a la admiración... uno debería procurar educar en base al ejemplo.

... se q si alguien se pondría a analizar mis posts, descubriría un montón cosas q no puedo superar (traumas de mi niñez, la muerte de mi mamá) pero yo pienso q es gracias a esas cosas q yo soy diferente... mi mamá siempre me decía: "lo q más me duele, es q tu vas a ser igual a tu padre", y aunque yo siempre le respondía q no, ella no me creía y me decía q era mi inevitable destino... ahora, siendo adulto, puedo decir q he ido en contra de ese horrible destino q ella temía... pero no puedo decir q no me asusté, yo tenía miedo de q mi madre tuviera razón, de q sin darme cuenta me transformara en algo sin poder evitarlo, de q surgiría de mi la maldad heredada y q se extinguirían mis buenos deseos... pero no fue así, y ahora puedo decir con toda seguridad q soy un hombre bueno.

martes, octubre 26, 2010

Mabeluz :)

En esta fecha mi mamá cumplía años... se llamaba Mabel... quisiera darle un abrazo, la extraño mucho.

He tratado de evitar recordar esos días de pesadilla en los q la perdí... a veces vienen imágenes a mi mente pero prefiero sacudir la cabeza y alejarlas... tengo miedo... he tenido mucho miedo a perder la cordura, a derrumbarme sin remedio... se q dentro de mi han quedado cosas atascadas, cosas peligrosas q podrían enloquecerme si las despierto... cuando muere un ser querido muere también una parte de ti, pero también siento q ella me ha dejado demasiado, q todo lo q me ha enseñado y compartido me hace como soy y me hace como ella... siento q ella vive en mi.

Todo sucedió un día después del día de las madres (27 de mayo en mi país)... maldita ironía de la vida... mis hermanos y yo la encontramos acostada en el piso de su escritorio, no respondía, estaba como dormida y estaba helada, pero aún se podía mover y nos trató de hablar... nos asustamos mucho y llamamos a una ambulancia, tardaron mucho en llegar. La subimos y fuimos a la clínica más cercana, ahí nos hicieron esperar mucho y nos dijeron q no podían atendernos pq ella no estaba asegurada ahí... yo quería morirme y quería matarlos... aún quiero matarlos... tuvimos q ir al hospital donde ella estaba asegurada, q estaba demasiado lejos, tardamos una eternidad en llegar.

Cuando llegamos nos hicieron esperar nuevamente, no había doctores... en estas circunstancias es tan malo ser pobre... cuando por fin la internaron estaba en un estado crítico, tuvieron q llevarla a terapia intensiva... no existe peor lugar q ese. La conectaron a muchas máquinas q la mantenían con vida. 

El doctor q la atendía me daba muchas esperanzas, parecía un científico loco... todo despeinado... trató de salvarla por todos los medios, sé q hizo todo lo posible... en un momento dado nos llamó y nos dijo q todo estaba mejor, ella tenía reflejos y nos mostró como se movía... nos abrazamos y lloramos como locos, estábamos felices... pero poco después empeoró y se quedó dormida... todos los días entrábamos a verla, a hablar con ella... creo q jamás fui tan cariñoso... debí haberlo sido siempre.

Todos los días enloquecíamos en la sala de espera escuchando los sonidos de los aparatos q nos avisaban como estaba... teníamos miedo de q dejen de sonar... todos pasaban por nuestro lado con pena... "pobres chicos, se van a quedar solos" decían...  a veces llegaban otros doctores a verla para dar su opinión y hablaban sin disimulo frente a nosotros, decían q no tenía salvación, sonriendo, como si hablaran de cualquier cosa... yo tenía tanta furia en mi interior.

No nos dejaban dormir en el hospital así q teníamos q volver a nuestra casa cada día... en ese tiempo yo utilizaba mi computadora como despertador y elegía una canción estridente para poder despertar... tengo un sueño muy pesado... la canción q usaba en esa época era esta:

Coldplay - politik

Look at earth from outer space
Everyone must find the place
Give me time and give me space
Give me real, don't give me fake

Give me strength, reserve control
Give me heart and give me soul
Give me love give us a kiss
And tell me your own politik

Open up your eyes
Open up your eyes
Open up your eyes
Just open up your eyes

Give me one, 'cos one is best
And in confusion, confidence
Give me piece of mind and trust
And don't forget the rest of us
Give me strength, reserve control
Give me heart and give me soul
Wounds that heal and cracks that fix
Oh love, tell me your own politik

Open up your eyes
Open up your eyes
Open up your eyes
Just open up your eyes

And give me love over, love over, love over this
And give me love over, love over, love over this

Y me impresionó mucho lo adecuado del estribillo... cada día le rogaba q abriera los ojos, q me hablara, q me sonriera... pero el primero de Junio, mientras estábamos almorzando (no queríamos comer nada en esos días, pero justo ese día unos parientes nos obligaron a ir) nos avisaron q se había ido... fuimos a verla... fueron los momentos más tristes y difíciles de mi vida pq como hermano mayor tuve q aguantarme, y no pude abrazarla ni despedirme de ella, tuve q llevarme en brazos a mi hermano menor, calmarla a mi hermana q se golpeaba contra las paredes... estaba a punto de perder la razón... por suerte, un doctor con corazón (de los pocos q deben quedar) me ayudó a llevarlos a una habitación vacía, y ahí nos quedamos, llorando, solos en el mundo.

Más adelante, cuando escuché la canción nuevamente me aferré a la última parte "give me love over this"... y tuve q sobreponerme con esa idea, ella sigue conmigo, ella me sigue dando su amor a pesar de todo... pero q ganas tenía de irme con ella.

Mi mamá era especial, diferente, única... era mi mejor amiga. No creí poder seguir sin ella.


Pero ahora, después de tres años, me siento viejo, experimentado... y siento q pocas cosas pueden compararse al dolor q sentí y q siento todavía al recordar todo esto... me siento demasiado fuerte... más de lo q quisiera... a veces quisiera seguir siendo "hijo", pero ahora puedo comprender por lo q ella también tuvo q pasar, y le agradezco por haber sido tan increíble a pesar de sus propios sufrimientos (ella también perdió a su mamá y a su papá y sé q sufrió mucho) al haber tenido la fuerza para seguir adelante y darnos a mis hermanos y a mi una vida bella.

Ahora soy papá también y quiero ser como ella, quiero darlo todo por mi hijo... el amor por el y por mi esposa me han resucitado y me han hecho sonreirle a la vida nuevamente.

..mi mamá me dedicó un par de veces está canción:


Silvio Rodriguez - Yo te quiero libre

Yo te quiero libre
libre y con amor
libre de la sombra
pero no del sol

Yo te quiero libre
como te vi
libre de otras penas
y libre de mi

La libertad
tiene alma clara
y solo canta cuando va batiendo alas
vuela y canta, libertad
la libertad
nació sin dueño
y yo quien soy para colmarle cada sueño
y yo quien soy para colmarle cada sueño

Yo te quiero libre
y con buena fe
para que conduzcas
tu preciosa sed

Yo te quiero libre
libre de verdad
libre como el sueño
de la libertad

La libertad

Yo te quiero libre
como te viví
libre de otras penas
libre de otras penas
libre de otras penas
y libre de mi


Soy libre mami y me siento bien en esta vida, pero no quiero jamás ser libre de ti, no quiero jamás olvidarte, porque voy a ser un buen papá y voy a ser un buen esposo gracias a ti.

TE AMO Mabeluz.

lunes, octubre 25, 2010

Por ti mi hijo :)

El sábado me hicieron un nuevo tattoo en mi hombro izquierdo, se tardaron cuatro horas en hacérmelo, fue bastante agotador.

En el centro tiene una letra "F" por la inicial de mi hijo Fabio, por ahora parece rosado pero es pq todavía está fresco... en carne viva :) ... tardará dos semanas en sanar completamente. Estoy muy satisfecho, quedó muy bien para mi.

En todos mis tatuajes sentí la misma sensación, me pongo muy nervioso y ansioso antes de q empiece, me da un poco de miedo... miedo al dolor, y también miedo a estar haciendo algo de lo q puedo arrepentirme más adelante, pero después me tranquilizo y me vuelvo a sentir seguro, principalmente pq ya no siento q mi mente pueda cambiar demasiado, tal vez en el futuro me vuelva más aburrido, o más melancólico pero no creo q las ideas principales, las normas q rigen mi vida, cambien en absoluto.
De hecho siento q no he cambiado, en las cosas esenciales, desde q era muy niño... siempre he tenido ideas ecologistas por ejemplo, q mucha gente creía iban a desaparecer con el tiempo, pero se mantuvieron en mi y más bien se fortalecieron.

Soy y fui muy extraño desde siempre, un bicho raro contento de serlo... hoy me siento todavía más extraño q antes... y así quiero seguir.

Siento algo muy especial cuando pienso en q estoy añadiendo algo artístico a mi cuerpo, algo único y mío... algo q tiene y tendrá siempre un significado fuerte en mi vida.

Se q me arriesgo a sufrir discriminaciones, por ser "diferente", se q me arriesgo a ser pre catalogado como parte de alguna tribu urbana, o cosas similares... hace poco tiempo por ejemplo, caminaba por la calle, todo pacífico (como siempre) y un grupo de muchachos se me acercaron y me preguntaron, --Donde podemos conseguir marihuana amigo--. Yo traté de ayudarlos de la mejor manera, pero quedé con el mal sabor de boca de constatar una vez más q la gente me ve como alguien así, de un grupo conocido, de los "maleantes", de los "drogadictos", de los "satánicos" simplemente pq tengo una manera especial de vestirme y tengo tatuajes.

En fin, ya pasó la primera etapa, ya está "modificado" mi hombro izquierdo, y dentro de unas semanas tengo q volver para q me tatúen el derecho, pero en este no habrá una inicial todavía, ese espacio lo guardaré para mi próximo hijo o hija q ya he planeado tener con mi esposa.

... cuando me terminaron el tatuaje, cuando volvía a mi casa a eso de las ocho de la noche, me sentía cansado pero feliz... y un poco solo ya q mi esposa no pudo acompañarme pq tuvo q quedarse con mi hijo, pero levanté la cabeza y vi q una gran luna llena se levantaba y me hacía compañía... el brillo de una hermosa luna llena lo envuelve todo, lo cambia todo... q noche más linda.

jueves, octubre 21, 2010

Solo casados :O

El otro día hablaba con una amiga q me contaba como terminó su relación amorosa por culpa del sexo...

Todos tenemos derecho a tener nuestras propias creencias y mantener los valores y principios q creemos correctos, pero, hablando en términos generales yo me pregunto ¿Porqué está tan sobrevalorado el sexo? sobre todo para las mujeres. ¿Porqué algo tan instintivo es tan relacionado con el amor verdadero?

En mi opinión, no debería sobrestimarse el sexo porque al hacerlo se le está dando un lugar demasiado central en la relación, lo cual hace q esta sea mas vulnerable, ya q el sexo, al ser solamente una forma física de relacionarse, puede tener muchas limitaciones. Y tampoco debería verse como un objetivo de pareja, siguiendo el clásico "solo casados"... me parece muy triste q dos personas acaben casándose de manera apresurada solo para llegar a la noche de bodas.

Y me parece triste también q una pareja tenga q controlarse en el amor, permitiéndose ciertas cosas como besos y limitándose a otras para no "caer en la tentación"... y como en si los besos ya son una expresión sexual de amor, el aguantarse debe ser toda una tortura.

Es verdad q el sexo es la forma mas extrema de darse cariño q tiene una pareja, y q está relacionado a muchas otras cosas, como confianza por ejemplo... pero, aún tomando en cuenta esas otras cosas, pienso q algo tan superficial no debería tomarse como una meta de pareja.

Y yo lo comparo con los objetivos q tienen algunas personas en su vida misma, por ejemplo aquellas q tienen como meta tener una casa propia o un auto de lujo... ¿Qué sentirán estas personas al llegar a su objetivo y constatar q el comprar lo q tanto anhelaban no les da absolutamente ninguna realización personal?.

Lo mismo pienso q siente una pareja recatada en su noche de bodas, Será q sienten q valió la pena la espera... no lo creo.

Yo pienso q el pudor o el recato no es mas q un prejuicio antinatural, una pareja no debería abstenerse de nada q les permita darse mas amor, mas bien todo lo contrario, mientras mas recursos se tenga para expresar cariño mejor.

...pero aqui se está hablando solo de sexo... "hacer el amor" debería ser algo diferente, algo superior, algo q inclusive pueda prescindir del sexo.

lunes, octubre 18, 2010

Libros de miedo

Muchas gracias Camomila por este divertido juego, me fascina el tema, desde niño soy fanático del buen terror :) y sigo buscando películas q puedan asustarme, hasta ahora no muchas lo han logrado ;)



Las reglas son las siguientes: 
- Contestar al cuestionario.
- Agradecer a quien lo otorga.
- Otorgárselo a 10 blogs.

PREGUNTAS:

1.- ¿TE GUSTA LEER LIBROS DE TERROR Y POR QUÉ?
Me encanta leerlos porque me hacen sentir emociones muy fuertes... me gusta conocer sus ambientes generalmente misteriosos, lúgubres y tétricos, me identifico con sus personajes, solitarios, pensativos, curiosos, y su temática me lleva a mundos libres, fantásticos, y me hace olvidar por bellos momentos la rutinaria realidad.

2.- ¿CUÁL ES TU LIBRO DE TERROR FAVORITO?
Por ahora, "El exorcista" de William Peter Blatty

3.- ¿CUÁL ES TU AUTOR DE TERROR FAVORITO?
Anne Rice

4.- ¿CUÁL ES EL LIBRO DE TERROR QUE MÁS TE DECEPCIONÓ?
Ninguno

5.- ¿UN LIBRO DE TERROR QUE CREES QUE TODO EL MUNDO DEBE LEER?
Drácula de Bram Stoker

6.- ¿EL PRIMER LIBRO DE TERROR QUE LEÍSTE?
"El exorcista" de William Peter Blatty

7.-¿LA MÁXIMA SITUACIÓN DE TERROR QUE HAYAS VIVIDO?
En una ocasión he sentido q algo o alguien quiso entrarse en mi cuerpo a través de mi boca, era muy chico, seguro fue mi imaginación, pero quedé aterrado. Y también viví experiencias bastante terroríficas en la casa donde pasé mi niñez, por las noches se escuchaba un llanto lastimero, de mujer, q rondaba por toda la casa, no solo yo lo escuchaba, también la dueña de la casa comentaba al respecto, todos creíamos q se trataba de un "alma en pena"... nunca descifré el misterio.

¿TU PELÍCULA DE TERROR FAVORITA?
The Shining (1980) de Stanley Kubrick


AHORA OTORGO ESTE JUEGO A LOS SIGUIENTES BLOGS:


jueves, octubre 14, 2010

Desnudarse es peor q matar :(

Soy fanático del cine, uno de mis pasatiempos favoritos es pasar la tarde viendo películas... de las buenas, no me interesan mucho las taquilleras, aunque las veo también. Por suerte, a mi esposa también le gusta ver películas, así q durante el noviazgo este fue uno de nuestros principales pasatiempos, casi todas las noches llevaba a su casa una nueva película para ver.

Mi esposa vive con sus primos menores, son como sus hermanos, y el menor de los dos es muy pegajoso, quiere estar junto a nosotros siempre... no sé como quitármelo de encima :)... y muy a menudo nos acompaña también para ver películas.

Un día de esos, yo escuché a mi esposa y a su primito comentar acerca de una saga de películas q habían visto juntos, hablaban de "Saw",  yo conocía de q se trataba pero no la había visto pq no me gustan ese tipo de películas tan violentas, y me pareció equivocado q mi esposa no solo haya permitido q un niño vea algo así, sino q lo haya incitado, pero no dije nada.

Al poco tiempo, mientras estábamos viendo una película los tres, mi esposa su primito y yo, en un momento dado surgió una escena en la q una actriz se quedó desnuda, y mi esposa inmediatamente le dijo a su primo: -- tu no deberías estar viendo esto -- y el se tapó los ojos inmediatamente, hasta q la escena pasó. Yo por un instante le dí la razón a mi esposa, pero después al pensarlo mejor me dí cuenta de la incoherencia q estaba viviendo.

¿Cómo es posible q dejemos ver a un niño escenas de todo tipo de violencia, como si fuera algo normal, y nos hagamos problemas con escenas de desnudos?... ¿acaso tiene eso sentido?... ¿Cómo podemos comparar algo morboso y enfermizo con algo natural y hermoso?... no entiendo esta doble moral.

Yo pienso q una escena de desnudos e inclusive una escena de sexo, si esta es tierna y apropiada, es totalmente inofensiva y debería ser vista como algo normal y natural por niños y adultos, y pienso q la violencia debería ser prohibida para niños y muy restringida con adultos. Para q esto sea factible tendrían q cambiar muchas cosas, sobre todo la educación, y tendría q vencerse al mayor de los obstáculos: la Religión (q es todo un castigo de Dios).

Me asusta mucho escuchar hablar al primo de mi esposa cosas como --me gustaría tener un arma y salir a matar gente-- o decirme directamente --te voy a matar--, ese tipo de cosas parecen muy graciosas para los demás pero para mi son horrendas, esa excesiva y muy aceptada violencia de la q está plagado todo hace q las personas sean frías y sean capaces de matar o dañar a otras sin remordimientos, casi por reflejo.

Me aterra ver gente reunida al rededor de un accidente, pq sé q no todos están ahí para ayudar sino q hay muchos q solo quieren ver sangre. Me aterra ver los cines repletos cuando pasan las películas más violentas. Me aterra ver jugar a dos niños con pistolas de juguete, pq es posible q en el futuro ellos mismos jueguen con pistolas de verdad y maten a todos sus compañeros de curso.

Alimentar el morbo de la gente es para mi muy peligroso, dicen q todos tenemos un psicópata adentro, que está en potencia, y no sabemos q puede desencadenarlo, entonces, pienso q lo mejor es evitar excesos, sé muy bien q al ser humano por naturaleza le atrae mucho lo relacionado con el sexo, la violencia y el absurdo, pero pienso q nuestra inteligencia y raciocinio nos tienen q servir para evitar cosas q puedan ser destructivas.

Hace no mucho tiempo yo fui testigo de un asesinato, fue una de las experiencias más traumáticas de mi vida... ese día al llegar el primo mayor de mi esposa y enterarse de lo q ví me dijo: --dice q has visto un asesinato... suuuper--...

miércoles, octubre 13, 2010

Dos e-xtraños

Quiero seguir contando algo de mi historia q ya comencé en mi anterior post.

Después de aceptar la invitación de MSN de mi amiga, me quedé algo nervioso, no sabía q decirle, pero no tardé mucho en iniciar la conversación con un simple saludo... me gusta apurar las cosas cuando tengo dudas, así como cuando no encuentro valor para lanzarme a una piscina fría, mi técnica es lanzarme sin pensar... mi saludo fue contestado inmediatamente y comenzamos a hablar, a conocernos, fue una conversación fluida, divertida, diferente... me causó buena impresión desde el primer momento.

A partir de ese día nos encontrábamos muy a menudo en Internet, por coincidencia supuestamente, y chateabamos por muchas horas, eramos grandes amigos, pero eramos e-amigos, porque en la realidad eramos como dos extraños, cuando nos encontrábamos en la ciudad no intercambiábamos ni una sola palabra... eso me pareció tan desesperante, q dude si la persona con la q hablaba por Internet era la misma q conocía en la realidad. Me daba rabia semejante tontería, como era posible tanta timidez, pero me resigné, por lo menos nos relacionábamos de alguna manera.

Si era tan fácil chatear con ella, pq en la realidad no podía articular palabra?... me sentía tan tonto, y mi inseguridad me hacía sentir q ella no me hablaba pq no quería relacionarse seriamente conmigo, y q Internet era solo un juego.

Tuvimos esta e-amistad por mucho tiempo, hasta q llegó el peor momento de mi vida, mi mamá se fue... falleció... y ese golpe me hizo olvidar todo, me hizo perder el hilo de la vida y no quise saber nada de nadie. Dejé de "hablar" con mi amiga casi-imaginaria, y también deje de hablar con las personas reales, me perdí en mi depresión.

Ella me mostró su apoyo con un par de correos de ánimo, pero todavía no podía responder.

Así pase mucho tiempo... solo en la oscuridad.

(continuará)

lunes, octubre 11, 2010

Altruismo

En mis razonamientos, al buscar otros argumentos que definan o caractericen a la humanidad, muchas veces me tope con algo muy interesante: el altruismo.


El altruismo o la filantropía puede considerarse como algo muy humano, porque no busca el beneficio propio, pero al buscar el beneficio de otros humanos podría decirse q de manera indirecta busca la preservación de la especie, pero es imposible quitarle mérito, es algo admirable desde todo punto de vista... pero será este un elemento humano por excelencia? 


Pues no lo es, hace un tiempo vi un programa científico donde encerraron a un perro y a un gato en jaulas contiguas separadas por un cristal, el perro podía activar desde su jaula unos mecanismos que proveían alimentos a si mismo "o" a su vecino el gato, y hago énfasis en la "o" porque el chiste del experimento justamente era darle al perro la opción de alimentarse a si mismo o alimentar a su vecino en un turno dado, es decir la comida estaba medida para ser alimento de uno solo de los animales. Cuando el perro aprendió a accionar los mecanismos se alimentó muchas veces al día, pero por más increíble que parezca, habían ocasiones en las q el perro, al escuchar los maullidos de su compañero de celda, sacrificaba su turno de alimentarse accionando el mecanismo que proveía de alimento al gato... el experimento no daba lugar a dudas, el perro lo hacia por lástima, por solidaridad.


La naturaleza me sorprende mucho, es fascinante... cada q descubro algo así me vuelvo a cuestionar si es q mis antiguas afirmaciones fueron correctas... será q los animales solo hacen lo q está programado en su código genético?... hay tantas cosas q no comprendemos. Cuando pienso en las cosas creativas, en lo artístico como expresión exclusivamente humana y trato de no relacionarlo con la naturaleza, llego a un punto de tal confusión q me asusta... el canto de los pájaros parece ser una música inigualable, el color de un paisaje parece ser un cuadro inimaginable, y la vida como tal parece contener tantas maravillas q ninguna poesía podría expresar. Entonces, cual es la relación y cual es la diferencia?... hay algo q nos diferencia?... hay algo q justifica nuestra existencia?

jueves, octubre 07, 2010

Entrevista con el vampiro

!!Spoiler alert¡¡

Justamente hoy he terminado de leer "Entrevista con el vampiro" de Anne Rice, y me sorprendí al descubrir q Louis el vampiro entrevistado q protagoniza el libro, queda destrozado al perder a su amada Claudia, q fue quemada por un grupo de vampiros, Louis cobra venganza y mata a todos quedando solo, y al tener por delante una vida inmortal en la soledad se siente demasiado angustiado, al borde de la locura, y como único deseo para aliviar sus penas decide ir al Louvre:


»¿Adonde ir entonces si no me moría? Fue extraño cómo me llegó la respuesta... me dirigí a la ancha Avenue Napoleón y por ella hasta el palacio del Louvre. Fue como si ese palacio me llamara y, sin embargo, jamás había estado dentro de sus muros. Había pasado mil veces delante de su extensa fachada, deseando poder visitarlo como un ser mortal por sólo un día y pasear entonces por esos salones y ver sus magníficos cuadros. Ahora lo haría en posesión únicamente de una vaga noción de que en las obras de arte podía encontrar alivio; de que yo no podía brindar nada fatal a lo que era inanimado y, sin embargo, magníficamente poseído del espíritu de la vida misma.
...

y todo lo vi bajo una nueva luz. Antes, todo el arte había tenido para mí la promesa de una comprensión más profunda del corazón humano. Ahora el corazón humano no significaba nada. No lo denigré. Simplemente, me olvidé de él. Las magníficas pinturas del Louvre para mí no estaban relacionadas íntimamente con las manos que las habían pintado. Estaban cortadas y sueltas como niños convertidos en piedra. Como Claudia, separada de su madre, preservada durante décadas enteras con perlas y oro tallado... Y, por supuesto,como Claudia y... y yo mismo, todos seríamos reducidos a cenizas.
Me pareció genial la coincidencia con mi post anterior,  realmente el arte es algo q hasta a un ser inmortal podría emocionar (la inmortalidad haría q casi todo sea aburrido)... quisiera visitar el louvre :).

miércoles, octubre 06, 2010

Qué nos hace humanos?

Cuando pedí a algunas personas que me den un buen argumento que nos diferencie de los animales siempre me contestaron: “los sentimientos”.

A mi parecer, los sentimientos no son exclusivos de nosotros los humanos, pienso q también los animales sienten, pero al no tener consciencia de si mismo no pueden expresarlos de la misma forma. 



De todas formas, nuestros sentimientos aún tienen alguna relación con los instintos, el ejemplo más crítico y más claro es “el amor”, que esta generalmente basado en la atracción física. 

Existen definiciones del amor bastante crudas, como la que expone Schopenhauer en su libro “El amor, las mujeres y la muerte” (no me gustó nada ese libro), donde el amor es visto como un mecanismo puramente natural que busca la preservación de la especie. Pero nuestra evolución (si así puede llamarse) ha sido tan excepcional, tan alejada de los parámetros naturales, que es difícil pensar que nuestro amor sea igual al de las demás especies. Se puede ver pruebas de esto cada día, con casos drásticos de “suicidio amoroso” que demuestran que el amor logra ir en contra de instintos tan fuertes como el de la “conservación natural”.


Las únicas cosas que (en mi opinión) nos hacen diferentes son aquellas que hacemos sin buscar un objetivo específico, aquellas cosas que hacemos sin buscar un beneficio personal o de la especie. Y esas cosas son las relacionadas al arte.


En la naturaleza jamás se pierde el tiempo, todas las cosas que hacen los animales tienen un propósito. y aunque a veces parezca q los perritos o gatitos juegan por diversión, en realidad lo hacen para mejorar sus destrezas y estar preparados para enfrentar la vida. Todo en la naturaleza es entrenamiento para el futuro.


Nosotros somos la única especie que puede pasar horas escuchando música o leyendo un libro solo por placer, somos la única especie que podemos apreciar la belleza de un paisaje... jamás se dará el caso de q un león levante la mirada y suspire ante un cielo estrellado espectacular... nosotros, gracias a nuestra inteligencia consciente tenemos el privilegio de disfrutar de estas cosas.


Por tanto, para mí, solo “el arte” nos hace humanos.... y como humanos debemos cultivarlo e incentivarlo.



Una persona que solo busca satisfacer sus necesidades y subsistir pienso que tiene pocas diferencias con un animal (aunque suene duro decirlo).

martes, octubre 05, 2010

Los hombres no lloran

Que piensan de esto, ustedes aún creen q los hombres no debemos llorar?

Yo soy un llorón empedernido, lloro cuando me emociona algo, lloro cuando me entristezco, lloro cuando me enojo, lloro cuando me desespero demasiado... en fin, no me importa mucho evitarlo, creo q me gusta llorar.

En mi familia jamás se uso la frase "los hombres no lloran", fue todo lo contrario, mi mamá trató de inculcarme la sensibilidad como una de las mejores cualidades de una persona, y creo q lo logró bastante bien, yo no tengo vergüenza de llorar, y más aún, me siento orgulloso de hacerlo viviendo en una sociedad bastante arcaica, donde los hombres se creen todavía fuertes por el hecho de no expresar sus sentimientos.

El llorar todavía se considera como un signo de debilidad en un hombre, lo cual me parece una tontería... yo me considero un hombre valiente, muy fuerte y capaz de enfrentar la propia muerte por las personas q amo.

Lo gracioso del destino es q mi esposa no se emociona fácilmente... eso me impacto mucho desde el primer momento, por lo q busqué una y mil maneras para llegar a ella, para sensibilizarla... vimos juntos las películas más dramáticas, leímos los libros más tristes, pero nada funcionó... al final siempre acabé llorando solo... eso si me hizo sentir un poco mal conmigo mismo. Pero lo bueno es q ella aprecia mucho mi personalidad, y está poniendo mucho de su parte para ser más expresiva.

...voy a hacer todo lo posible porque mi hijo sea sensible también... estoy seguro q la sensibilidad te ayuda a percibir mejor el mundo, a vivir con intensidad y a disfrutar la vida plenamente. 

lunes, octubre 04, 2010

Alguien quiere ser tu amigo en Windows Live Messenger...

Como ya lo dije en mi antiguo post, no me gustan para nada las relaciones humanas a través de Internet, no creo en las amistades creadas en una red social, no me fío de una "conversación" por medio de un chat... necesito ver a los ojos de la otra persona para ver si dice la verdad, para ver como se siente, para ver como le afectan mis palabras... a través de los ojos se puede ver el alma... y un corazón y una sonrisa tienen q ser verdaderos, no me gustan los emoticones... cuantas veces he mandado una sonrisa por MSN estando en realidad muy triste.

Pero, debido a mi personalidad reservada me he visto obligado a refugiarme en Internet, y al final de cuentas esa ha sido mi única arma para lograr salir de mi mismo, y escapar de mis propios demonios.

Durante 25 años pasé la vida creyendo q no encontraría a nadie q me quisiera "como soy", pasé la vida encerrado en mi mente, sugestionado, adormecido, resignado... y a medida q pasaba el tiempo mi autoestima fue decreciendo en proporciones alarmantes. Me estaba convirtiendo en alguien reservado, rencoroso, violento y seco... me estaba muriendo.

Pero, el sufrir es como un vicio... pienso q el ser humano necesita sufrir para apreciar mejor la vida... porque yo tenía muchas razones por la cuales sentirme mejor conmigo mismo, las mujeres de mi vida hasta ese entonces, por ejemplo, habían tomado la iniciativa ellas mismas yendo en contra de las costumbres machistas, eso debía haberme hecho sentir más seguro, pero aún así yo preferí darle más atención a las cosas negativas, por lo cual ninguna relación funcionó.

Jamás me ha importado ser popular, ni coleccionar amistades... creo q los amigos verdaderos llegan con gotero... por eso prefería siempre mantener un perfil bajo en todos los lugares q frecuentaba, en la universidad, en el trabajo... no me gusta hablar por hablar, no me gustan las conversaciones banas... deportes, clima... soy de esos q se quedan en un rincón... observando... analizando :)... pero, la vida me preparó un duro golpe al ponerme de organizador en una empresa propia q fundé con mi amigo, ahí tuve q tragarme mi personalidad, y aprender a hablar con la gente, aprender a explicar mis ideas, contagiar mi entusiasmo, etc... fue muy difícil al principio, pero me adapte bastante bien.

Y al ser tan inestable emocionalmente, el contacto humano me abrumó y me confundió demasiado, aproveché ese impulso y me lancé a provocar al destino, tomé un teléfono y llamé a la mujer por de la q había estado enamorado mucho tiempo atrás y logré convencerla de q trabajara conmigo, ella accedió... increíblemente... yo estaba en las nubes, me sentía poderoso, y eso me hizo perder el rumbo, fue como si la facilidad con q pude obtener algo muy deseado le hubiera quitado la magia... y así fue como el amor imposible q había torturado mi mente durante muchos años pasó a la historia en un abrir y cerrar de ojos, y como es de esperarse al poco tiempo caí enamorado de otra mujer q también trabajaba conmigo, y al estar tan seguro de mi mismo me declaré sin mucho esfuerzo... mi primera declaración :)... lo irónico fue q esta nueva mujer se había enterado q yo estaba muy enamorado de la otra, por esta razón (sin la cual ella hubiera aceptado... me lo confesó mas adelante) ella me rechazó... mi primer rechazo :(.

Tiempo después llegaron a la empresa dos chicas muy extrañas q llamaron mi atención inmediatamente, eran extremadamente tímidas y tenían un aspecto diferente, no eran del tipo de mujeres coquetas. Yo, totalmente derrotado por la experiencia anterior, intenté con mucho miedo acercarme a ellas, pero no lo logré... otra vez tenía miedo al mundo, entonces, lo único q me quedaba fue mandarles un correo amistoso donde me presenté y les comenté algo al azar, sin importancia, pero quise, de manera subliminal, mostrar algo de mi, de mi personalidad. Las dos me respondieron muy amistosamente también, y pensé q ahí terminaría todo, pero, después de poco tiempo recibí una invitación para ser contacto de MSN de una de ellas... aceptar esa invitación fue el inicio de una historia totalmente diferente, q poco a poco iré contando, la historia más importante de mi vida.

viernes, octubre 01, 2010

Un aplauso para la que dejo quinto año de derecho para estudiar veterinaria!!!

La frase del título de este post es de una propaganda de Coca Cola, desde la primera vez q la escuché me sentí identificado... y cobarde al mismo tiempo :(... me hubiera gustado recibir ese aplauso.

Muchos me preguntan por que he elegido la informática (desarrollo de software) como carrera, siendo un ecologista… es decir, como se puede estar en algo que depende del avance tecnológico sabiendo que el mundo esta como esta debido al constante “progreso”... pues bien, para ser sincero primero fue por pasividad, me dejé llevar por lo más llamativo, por lo más atractivo, olvidando un poco mi conciencia... me avergüenza mucho decirlo... lo único q puedo decir a mi favor es q era demasiado joven e inmaduro.

Ahora, tal vez para aliviar el sentimiento de culpa, encontré (o quizás inventé) algunos justificativos y cosas positivas de mi carrera, pienso que la informática puede dar algunas esperanzas para la salvación de nuestro planeta, y no me refiero solamente a los pequeños logros que se tienen gracias a la automatización (por ejemplo: ahorro de combustible, disminución en el uso de papel, etc.) sino a logros más ambiciosos y soñadores, como la creación de la “inteligencia artificial” (q según yo debería llamarse “conciencia artificial”)… tengo la esperanza de que muy pronto (de la cabeza de algún loco, y no yo, debo aceptarlo... estoy bien loco pero de genialidad no tengo mucho) surgirá la idea para completar este sueño, pienso q es solo cuestión de tiempo.

Una vez alcanzada esa meta, lo más probable es que las cosas mejorarán drásticamente, ya que al estar ayudados o guiados (o inclusive gobernados) por inteligencias superiores se llegarán a solucionar de la manera más adecuada la mayor parte de los problemas del mundo, y obviamente también el ecológico que es el que más me interesa.

Y es q la búsqueda de la inteligencia artificial no tiene pq dirigirse a copiar la inteligencia humana, más bien debe mejorarla... se q es demasiado difícil definir lo q es inteligencia, y q está también muy relacionado a lo q hablaba en mi anterior post, como hacer q una inteligencia artificial reconozca entre lo q está bien y lo q está mal, como asegurar q tomarán la "mejor" decisión... pues al igual q nosotros eso dependerá del criterio propio q tenga esa inteligencia, y del nivel intelectual por supuesto... y si una inteligencia llega a tener todo el conocimiento del mundo y consigue extraer "lo mejor" de la humanidad, entonces es valido pensar q está inteligencia será capaz de solucionar todos nuestros problemas.

La diferencia más obvia q debería tener una inteligencia artificial comparada a una humana es la carencia de sentimientos, pq así como tenemos sentimientos hermosos como el amor también tenemos otros demasiado dañinos como el odio, la envidia, el orgullo, la avaricia y montón de cosas q nos han hecho perder el foco, nos han alejado de la naturaleza desconectándonos para siempre del planeta.

La humanidad es fascinante, tiene tantas cosas increíbles... el arte, la música, la literatura... cosas q aprecio demasiado, pero no se si esas cosas pueden justificar o "tapar" todas las otras cosas negativas q hemos hecho.

Quizás el agente Smith de Matrix tenía razón, talvez somos un virus en este planeta, y la creación de la “inteligencia artificial” sea la cura… me encantaría que eso suceda, aunque eso implique el fin de la raza humana, y es que tal vez la raza humana es solo un pequeño paso en la evolución, tal vez solo estamos aqui para ayudar a surgir una nueva clase de "vida".

jueves, septiembre 30, 2010

Good & Evil

Una vez leí por ahí un artículo sobre un asesino serial q mataba niños, le preguntaron porque lo hacía, y el respondió: "...amo demasiado a los niños, por eso quiero acercarlos a Dios..."

Cuando leí esa frase me pasó un escalofrío por la espalda... como alguien puede tener valores tan torcidos en su interior, como alguien puede confundir así el bien y el mal. 

Pero, si uno se pone a pensar, los conceptos del bien y el mal son demasiado relativos, lo q está bien en una época es totalmente malo en otra, o lo q está bien en un país es un pecado en otro.. entonces, Cómo podemos estar seguros de lo q estamos haciendo ahora no será una barbarie para los hombres del futuro?

Trato de ver lo q hacemos y criticarlo de la forma mas neutral posible, pero es difícil... bueno, hay cosas evidentes, como la falta de sentido ecológico y cosas relacionadas, pero no puedo encontrar cosas mas individuales, cosas q estamos acostumbrados a hacer cada día... tal vez los besos y el sexo sean algo asqueroso en el futuro, como en la película "El demoledor" o tal vez la muerte sea más normal, y cosas como la eutanasia ya no se vean tan mal como ahora... y tal vez más bien, la gente del futuro se horrorice al enterarse la forma en q ahora viven (si se puede llamar asi) las personas viejas... siempre me ha parecido inhumano subsistir estando débil y enfermo.

En mi vida he ido construyendo mi personalidad en base a las cosas q considero buenas, he evitado vicios, he evitado engañar, he evitado decepcionar, etc... pero en algunos puntos me he sentido demasiado confundido, es realmente malo emborracharme? es malo sacar provecho de alguna situación? es malo suicidarme?... las respuestas jamás son la verdad absoluta... sobre emborracharme podría encontrar miles de puntos de vista, algunos me dirán q no hay otra forma mejor de conocer amigos y de alegrarme, otros me dirán q no hay otra forma peor de dañarme a mi mismo y a los q me rodean... ambos puntos de vista parecen correctos, entonces... q hacer? 

Yo creo q lo q uno debe hacer es confiar en los valores y principios q uno tiene inculcados y en el criterio propio... el problema surgirá en el caso de no tener ninguno... ahí es donde despertarán los asesinos en serie y un sin fin de demonios inimaginables.

Entonces, según yo, según mi criterio, el emborracharme por ejemplo, es malo si es q soy uno de esos q llega a golpear a mi familia, o si soy un alcohólico, pero, si lo hago para divertirme sin exagerar demasiado supongo q está "relativamente" bien, y aunque es verdad q uno se daña a si mismo con la bebida, considero yo q todos tenemos derecho a hacer lo q nos de la gana con nuestro cuerpo, inclusive matarnos (beber y fumar es una forma de suicidarse poco a poco), siempre y cuando no perjudique con ello a otras personas, por eso me parece q fumar es mucho peor q tomar pq al fumar no te estás matando solo, estás matando también a tus hijos, a tus padres y a todo el q esté cerca.  

Por tanto, no existe conceptos de bien y mal definidos, todo depende del criterio, del criterio de cada uno y del criterio general de la sociedad.

...

Me asusta un poco pensar en estas cosas... en el futuro... me asusta ver en lo q nos estamos convirtiendo, yo no soy viejo pero ya puedo decir "en mis tiempos" jeje... en mi niñez yo podía sorprenderme y asustarme con muchas cosas, era más sensible, ahora los niños ven tanta muerte y violencia en todas partes q no se sorprenden con nada, y es casi imposible emocionarlos. 

El mundo se está llenando de ilusiones y de basura, el otro día escuché q en un parque de atracciones conocido, no importa cual, habían reemplazado animales robóticos por reales, y las personas se habían quejado mucho porque creían q los animales robóticos se habían arruinado, claro, los animales reales no se mueven coreográficamente como lo hacían los robóticos... al final se llevaron los reales y todos quedaron contentos... no se q es peor, q la gente prefiera robots o q la gente encierre animales... jajajaj... q loco estoy.

miércoles, septiembre 29, 2010

Por qué las mujeres no halagan a los hombres?

Estos días me he estado sintiendo mal con mi apariencia, hace un tiempo yo era fanático de ir al gimnasio para estar en forma, pero últimamente, por el nacimiento de mi hijo y "otros motivos" dejé de ir y estoy engordando mucho. Este no es un problema en si, pero está muy relacionado al tema del q quiero hablar.

Por qué las mujeres no halagan a los hombres?

Sé q parece un tema extremadamente cursi, pero lo considero importante, pq así como ustedes las mujeres nosotros también tenemos un ego q necesita ser alimentado de vez en cuando... la sociedad está acostumbrada a q los hombres tenemos q repetir una y mil veces lo lindas q están las mujeres y lo bien q se ven con cierta ropa y lo delgadas q están y un sin fin de cosas q no siempre son verdaderas pero q son válidas para hacerlas sentir bien, y quizás los hombres, siendo todos unos legionarios, parecería q no necesitamos de esas tonterías, pero existen ocasiones en las q no estarían de más unas palabras de aliento.

Mi caso por ejemplo, yo iba al gimnasio solamente para agradar a mi esposa, invirtiendo bastante tiempo y esfuerzo en estar presentable para ella, y el único comentario q recibí de ella fue q no le gustaban las abdominales marcadas q prefería un estómago plano... quizás fue solo un comentario, pero su falta de sutileza me llegó muy hondo, y me quitó todas las ganas de seguir esforzándome.

No se si estoy siendo injusto en generalizar este tema, pero pienso q no estoy del todo equivocado... me cuesta imaginar a mi esposa diciéndome "q lindo estás hoy" jajajja... suena hasta gracioso... pero creo q no debería.

Bueno, después de haber tocado un tema tan poco varonil debo continuar con mis obligaciones, soy operador de maquinaría pesada q necesita de toda mi atención jejej... mentira... mi maquinaria solo pesa un par de kilos, es una computadora muy liviana :)

martes, septiembre 28, 2010

Cada día soy otro

Estaba leyendo el primer post de mi primer blog... q tiempos aquellos jajaj (q comentario de viejo :P)... las cosas cambiaron mucho, en esa época estaba trabajando en una universidad pública, hacia lo mismo q ahora, soy desarrollador de software... q asco me da decirlo, sobre todo porque también soy ecologista, es como si mi profesión traicionara mis principios... es la maldita esquizofrenia a la q uno debe someterse por sobrevivir en esta vida... (divago demasiado, eso me preocupa de mis posts, ojalá se entiendan)... decía q trabajaba en una universidad pública, terminé trabajando en ella después de terminar mi carrera, fueron más de diez años de deambular en ese maldito lugar, ver las mismas caras, recorrer los mismos caminos... odio la rutina. 

Los primeros seis fueron de estudio, y justamente en ese primer blog me daba cuenta q esos años los pasé de solitario... un solitario aparentemente feliz. Pero cuando comencé a trabajar tuve la sensación de q las cosas estaban evolucionando, q a la fuerza me estaba convirtiendo en un animal sociable y q necesitaba de los demás para conseguir mis objetivos... los cuales eran muy ambiciosos.

Objetivos ambiciosos comunes, como encontrar una mejor situación laboral, ser reconocido, acumular conocimiento, conocer personas influyentes... objetivos ambiciosos comunes y asquerosos.

Increíblemente esos objetivos se fueron haciendo mas alcanzables debido a q en esa época me encontré con un amigo, un amigo con los mismos objetivos... aunque creo q los suyos eran mucho mas asquerosos :)... este amigo vio en mi a un valioso aliado y juntos fundamos una empresa, nos arriesgamos a juntar personas y planear proyectos sin siquiera tener un presupuesto... lo hicimos todo mal, como es de suponer, pero conocimos mucha gente interesante y ganamos mucha experiencia... jajaj... clásica frase consoladora. 

Lo irónico de todo es q la empresa no sirvió para conseguir ninguno de mis objetivos asquerosos, pero fue en ella donde conocí a la mujer q hoy es mi esposa.

Hoy en día mis objetivos todavía son ambiciosos, pero ya no tienen q ver con trabajo, reconocimiento o poder... tienen q ver con mi familia... desde ese punto de vista tengo q decir q la empresa q funde hace unos años fue todo un éxito :)

lunes, septiembre 27, 2010

Si tuvieras una máquina del tiempo q cambiarías?

Volvería al año 2007 unos dos meses antes del 26 de Mayo para asegurarme q mi mamá vaya al médico, tal vez con ese tiempo de anticipación podría salvarla de la hemorragia cerebral q le dio justo al día siguiente... en el día de las madres... pero al volver al futuro no puedo imaginarme como sería la vida, seguiría casado y con un hijo?... me aterra conocer la respuesta.

También volvería para evitar q mi hermana fuera raptada por unos hombres cerca de mi casa, para golpear a su "enamorado" hasta q me duelan las manos y para defenderla de si misma.

Pero tal vez debería volver mucho más atrás para defenderla también a mi mamá y para golpearlo también a mi papá... así quizás no seria necesario hacer el anterior viaje pq hay desgracias heredadas... pero tengo miedo de estar en este pasado, porque estoy seguro q no podría evitar matar a mi padre si es q llegaría a ver como golpeaba a mi mamá, y no me da miedo por el hecho de matar, sino pq estoy seguro q algo así cambiaría demasiado el futuro.

Y volvería en el tiempo para sentarme a charlar conmigo mismo. Primero me diría q no estoy solo, q tengo a mucha gente buena al rededor, y q no soy un desastre, q me anime a hablar con las mujeres q me gusten, q me atreva a sonreír... me diría q la vida es una, y q es muy corta, q no sea tonto... me diría q no sea cobarde y q me arriesgue y q no piense demasiado para actuar. Y me despediría con un abrazo muy fuerte.

Obviamente hay un sin fin de cambios más, pero no son determinantes, son cambios tontos, como evitar un robo o animarme a dar un beso...

Estoy seguro q todos podríamos encontrar algo q cambiar en el tiempo, pero mientras más reflexiono más me convenzo de q todos las decisiones q uno toma en la vida, buenas y malas, y todos los acontecimientos, positivos y negativos, son totalmente necesarios para q exista el presente... entonces, no hay necesidad de volver en el tiempo... porque la vida no sería vida sin ese sabor agridulce.

viernes, septiembre 24, 2010

Primer recuerdo

Primero q nada quiero escribir sobre el recuerdo más antiguo q tengo en mi cerebro, no lo he registrado en ninguna parte y siento q cada día q pasa se vuelve más borroso.

"Tengo menos de dos años, recién estoy aprendiendo a caminar, vivimos en una casa alquilada q tiene un gran patio pavimentado y un jardín rectangular enrejado, yo tengo en mis manos un "arma", mi papá me la hizo con un pedazo de madera, tiene un clavo como gatillo y tiene la forma de una escopeta, yo persigo a mi mamá corriendo al rededor del jardín rectangular, giramos hacia la derecha y la alcanzo mas adelante, cerca de una lavandería, hago el ademán de dispararle y ella actúa como si hubiera sido herida y cae al piso, yo corro feliz y me subo a su panza, y me quedo allí, todo feliz abrazo a ella..."

Es bastante tétrico q un niño aprenda a disparar a su madre, así de ridícula es la sociedad, pero fue un día feliz, me encantaba jugar con mi mamá.

jueves, septiembre 23, 2010

Borrón y cuenta nueva

Quiero hablar de mi vida, de mi mismo, porque soy muy solitario y no tengo mucha gente "real" con quien hablar, odio el Internet, odio el MSN, odio todas esas cosas q están matando las relaciones humanas, pero irónicamente también odio iniciar una conversación... por eso no tengo nuevos amigos y los antiguos ya se los llevó el viento.

Mi antiguo blog comenzó bien pero se arruinó con el montón de sensiblería en la q fui encerrándome por culpa de mis problemas amorosos :)... en este blog quiero ser mas egoísta, quiero pensar en mi vida, en las cosas q me han pasado y las q me pasan, quiero desahogarme sin miedos y sin auto-censuras... tal vez nadie me lea, es lo mas probable, pero necesito escribir, me gusta hacerlo... me encantaría ser escritor, pero he visto tanta televisión q mi imaginación se fue a la mierda, pero voy a intentarlo de todos modos.

Quiero viajar en mi mente y enfrentar mi pasado, quiero conocerme mejor y enfrentar mi futuro... quiero ser yo, quiero despertar, quiero gritar... odio este ambiente lleno de robots... odio odiar.

Todavía no estoy seguro como me gustaría empezar, tal vez por el principio jeje, pero no quiero seguir un orden específico quiero zambullirme en mis ideas y sacarlas como salgan para q una llame a la otra... mi cabeza está llena de todo tipo de cosas, tiene su sector tierno lleno de pajaritos y corazones y su sector negro lleno de los peores demonios... me da miedo desencadenar mi locura... pero q más da, creo q ya estoy bastante loco.

martes, septiembre 21, 2010

porqué para la religión los animales son desechables?

No entiendo la postura de la gente religiosa (católicos y similares) frente a los animales y la naturaleza en general, no entiendo pq en su lógica los animales no tienen alma.

Tratando de comprender esa lógica me pregunto qué es el alma? según los creyentes es el espíritu, pero supongo q se la puede definir como la identidad, el yo, la conciencia q nos hace diferentes a los demás. Para mi, obviamente, eso se puede explicarse desde un punto de vista psicológico sin necesidad de cosas paranormales.

Pero, teniendo la idea de alma (psicológica o espiritual) como un parámetro, yo me pongo a pensar como se podría explicar la lealtad desinteresada de un perro fiel, o la indiscutible actitud altruista de los delfines, y un sin fin de ejemplos q se podría encontrar en el mundo animal, sin q esos seres tengan también una conciencia individual.

Quizás nuestra capacidad intelectual evolucionada nos da mucha más conciencia  q a los animales, pero aún así no podemos decir q ellos no la tengan, porque de todos modos nosotros también somos animales.

Pero la religión, al ser una creación humana, descarta totalmente esa realidad, simplemente toma a la naturaleza como un relleno, como un adorno q Dios puso para q el hombre hiciera con el lo q desee.

La religión es incoherente desde todo punto de vista, y ha sido utilizada como una excusa para cometer demasiada destrucción en nuestro planeta durante siglos, y lo seguirá siendo.

...pienso q si hubiera un cielo, estaría lleno de animales y plantas. Ellos lo merecerían mucho mas q nosotros.
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