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domingo, septiembre 14, 2014

Shhh... prohibido.

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Coincidencias extrañas, hay algo que dormita en mi cabeza desde que tengo uso de razón, y que despierta cada cierto tiempo... estoy leyendo "La ladrona de libros (de  Markus Zusak)", un libro narrado por la propia muerte. Hace poco vi una charla interesante en TED (tiene subtítulos en español, si los necesitan), y finalmente un comediante de Hollywood, que se dedicaba a dar vida, decide quitársela por depresión...

Quitarse la vida, el gran pecado... el acto prohibido, la mayor prueba simultanea de valor y cobardía. Casi todas las creencias lo condenan, y tratan de evitarlo, pero parece ser que esta idea jamás podrá erradicarse de la mente humana por completo, parece estar ahí, latente, oculta, esperando la mínima razón. Será otro error más provocado por nuestra consciencia, ese don que nos diferencia de los animales?.

Yo creo que la mayor parte de nosotros en algún momento hemos imaginado nuestra propia muerte, como castigo para nuestros despiadados padres por ejemplo, y tal vez hasta hayamos llorado agobiados por la gran perdida :) (me ha pasado)

Pues, yo sigo imaginándolo, y cada vez mas frecuentemente. Me siento culpable de hacerlo, pues sé que siendo padre no debería, que la aventura de la paternidad debería ser suficiente, y lo es en ciertos aspectos, pero no puedo ignorar el vacío que tengo dentro de mi... creo que nací con el... estoy cansado de esa sensación de no poder respirar por las ganas de llorar que siento en demasiados momentos.

Trato de buscar razones... quizás las personas que han tenido contacto con la muerte, que han perdido a alguien muy cercano, de alguna manera quedan iniciadas, o carcomidas... me es difícil explicarlo, pero siento que "ella" me ha probado, y me desea, me llama, y me siento cada día mas débil para evitar su seducción.

En el libro que estoy leyendo la muerte se queja porque la imaginen como un esqueleto, tan tétrico... ella dice, "solo soy como el que vez al espejo cada mañana" o algo así. Así me gusta imaginarla, humana.

Cuando era muy joven creía que quitarse la vida era "de cobardes", pero hoy me doy cuenta que no debí perder la oportunidad de evitarme tanta incomodidad, siento eso, y sé o presiento que está mal sentirlo... hoy ya es tarde, la vida ya no me pertenece, y no existe ni la más ínfima posibilidad de que "les falle".

Pero nadie me puede prohibir fantasear que estoy en sus brazos, en los brazos de la única que me haría sentir realmente feliz, llorando en una sonrisa eterna, de libertad, gracias a su abrazo mortal.


(Declining, all colour fading)
(Defining, time coming for me)
(Rescinding, my inspiration)
(Receding consciousness)

Back in the day I can recall that
My thoughts were outstanding and sage
There was no black
Staining the walls of my memories

Now there’s a haze pushing me sideways
And leaving me nothing to gain
Taking me back
Locking me cold in disparity

Where was I meant to be?
I feel I’m lost in a dream
Long for the day I can be myself

When I’m free
When my sun has set
Release my soul forever
I’ll have no regret
To be free
I’ll exist again
No more lost endeavours
Nothing to contend
When I’m free

Color declines, all that defines me
Is falling away far behind
Nothing to keep me with the time
The here and now

Where am I meant to be
I feel I’m lost in a dream
Yearning again only to be myself

When I’m free
When my sun has set
Release my soul forever
I’ll have no regret
To be free
I’ll exist again
No more lost endeavours
Nothing to contend
When I’m free

Cure me, free me, help me, see me
No more worry, no more losing
Save me, near me, help me, hear me
No more heartache, no misery
Cure me, free me, help me, see me
No more worry, no agony
Save me, near me, help me, hear me
(We despair) No more heartache, no despairing
Cure me, free me, help me, see me
(No repair) No more worry, no repairing

Time is just a concept
And always the first thing to fade
Agony and weakness
Nothing we can ever evade
Years are cruel they break us
Bringing on decay and despair
Awareness and perception
Something we can never repair

(Freedom for me)
(Is all I’m really wanting, needing)
(Give me power to break out)
(I can’t hold on for any longer)
(My time has come to end it all)

No one to blame
Fate’s only random
It’s nothing we’ll ever explain
So it remains

Where was I meant to be
I feel I’m lost in a dream
Long for the day I can be myself free
When will I be unleashed
It’s not the way it should be
Yearning again only to be myself

Free when my sun has set
Release my soul forever
I’ll have no regret
To be free
I’ll exist again
No more lost endeavours
Nothing to contend
When I’m free
(Decayendo, todos los colores palidecen)
(Definiendo, el tiempo me viene a buscar)
(Anulando mi inspiración)
(Perdiendo la conciencia)

Aquellos días puedo acordarme que
Mis pensamientos valían la pena y tenían sentido
No había ningún negro
Manchando las paredes de mis recuerdos

Ahora hay una niebla que me empuja a un costado
Y me deja sin nada que ganar
Me lleva hacia atrás
Encerrándome fría en desigualdad

¿Dónde es que debía estar?
Me siento perdido en un sueño
Anhelo el día en que pueda ser yo mismo

Cuando sea libre
Cuando mi Sol se haya puesto
Liberaré mi alma para siempre
Sin arrepentimiento
Ser libre
Existiré de nuevo
No más esfuerzos perdidos
Nada que discutir
Cuando sea libre

El color se va perdiendo, todo lo que me define
Está desapareciendo y quedando atrás
Nada que me mantenga con el tiempo
El aquí y ahora

¿Dónde es que debo estar?
Me siento perdido en un sueño
Añorando nuevamente sólo ser yo mismo

Cuando sea libre
Cuando mi Sol se haya puesto
Liberaré mi alma para siempre
Sin arrepentimiento
Ser libre
Existiré de nuevo
No más esfuerzos perdidos
Nada que discutir
Cuando sea libre

Cúrame, libérame, ayúdame, mírame
No más preocupación, no más perder
Sálvame, acércate a mí, ayúdame, escúchame
No más pena, no más miseria
Cúrame, libérame, ayúdame, mírame
No más preocupación, no más agonía
Sálvame, acércate a mí, ayúdame, escúchame
(Nos desesperamos) No más pena, no desesperarse
Cúrame, libérame, ayúdame, mírame
(No tiene arreglo) No más preocupación, no tiene arreglo

El tiempo es sólo un concepto
Y siempre la primer cosa en desvanecerse
Agonía y debilidad
Algo que nunca podemos evadir
Los años son crueles, nos quiebran
Trayéndonos deterioro y desesperación
Ser concientes de eso y percibirlo
Algo que nunca podremos arreglar

(La libertad para mí)
(Es todo lo que realmente quiero, necesito)
(Dame el poder para escaparme)
(Ya no puedo aguantar mucho tiempo más)
(Ha llegado el momento de que termine con todo)

Nadie a quien culpar
El destino es sólo azar
Es algo que nunca vamos a explicar
Y así seguirá siendo

¿Dónde es que debía estar?
Me siento perdido en un sueño
Anhelo el día en que pueda ser libre yo mismo
¿Cuando me van a liberar?
No es así como debería ser
Añorando nuevamente sólo ser yo mismo

Libre, cuando mi Sol se haya puesto
Liberaré mi alma para siempre
Sin arrepentimiento
Ser libre
Existiré de nuevo
No más esfuerzos perdidos
Nada que discutir
Cuando sea libre



viernes, febrero 28, 2014

Auuuuuuuuuu!

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Mi última publicación es del 14 de marzo del 2013... uf... si que estuve mucho tiempo lejos de mi cueva, con razón me sentía tan desamparado.

Durante ese tiempo pasaron muchas cosas en mi "lobuna" vida.

Una de las mejores: He comenzado a dictar clases de varias cosas en mi trabajo. Este ha sido un cambio muy bueno, porque me ha ayudado a sentirme mejor... en entradas pasadas había mencionado que no estaba feliz con mi trabajo, creo que eso no ha cambiado respecto al trabajo principal que realizo, pero la enseñanza está ayudando mucho.

Pero yo no me di cuenta de esta mejora inmediatamente, lo noté en un momento extraño: estaba lloviendo muy fuerte, con granizos enormes, mis estudiantes se acercaron a la ventana a ver los granizos y yo me uní a ellos, juntos sacamos nuestras manos y sentimos los pequeños trozos de hielo, en ese instante sentí algo nuevo, una sensación especial... sentí que formaba parte de algo bueno... me sentí feliz.

La segunda cosa más importante que pasó fue que mi hijo entro al jardín de niños. Fue traumante. Por primera vez tuve que dejarlo en manos desconocidas. Pero ahora me siento contento, porque siento que él está cambiando para bien, está conociendo personitas nuevas, conociendo el mundo real y no ese mundo cuasi perfecto que nosotros sus padres nos empecinamos en mostrarle casi sin querer... lo único que me hace sentir un poco triste es que ya inició una historia sin fin, luego del kinder vendrá la escuela, después el colegio, la universidad... y así.

Otra novedad en mi vida es que ahora tengo un nuevo amigo en mi hogar, un amigo canino... mi esposa me engatusó para comprarlo (soy muy fácil). Ahora está muy grande, su nombre es Sam, se lo pusimos en honor a un personaje del libro de "El señor de los anillos"... era gordito cuando lo conocimos :). Lo queremos mucho, estoy feliz de tenerlo en mi familia.

Y la otra cosa que no puedo dejar de mencionar es que tengo una nueva sobrina, nació hace menos de dos semanas... es demasiado perfecta. Yo ya tenía decidido ser papá nuevamente este año... al ver a mi sobrina ya no me quedaron dudas al respecto. Por suerte mi esposa también se antojó ;)

...

Respecto a mí, creo que no cambié mucho, sigo siendo el mismo lobo incomprendido, depresivo y solitario :)

Los únicos cambios fueron superficiales, me volví a "pintar" la piel dos veces, mi brazo derecho nunca más será el mismo, y decidí raparme (sí, soy una rodilla :P)... ya estaba odiando el perder tanto tiempo tratando de domar mis malditos cabellos rebeldes.

Aún me siento confundido con lo que siento en relación a los cambios que me hice, a veces me alegro de estar tan extraño, pero también suelo decaer cuando percibo que tengo una pinta menos agradable que antes… supongo que soy humano, todavía ;)

En este tiempo fuera de mi cueva escuché rumores de que esto de los blogs está muriendo... no sé si será cierto, yo simplemente tuve ganas de hablar conmigo mismo, y con el que me quiera escuchar... es bueno seguir teniendo este lugar. Voy a retomar este asunto poco a poco.

Aullidos-saludos.

jueves, marzo 14, 2013

Loco el que habla con los perros

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A quien loco se le ocurre hablar con perros... pues a mi :)

Siempre he tenido amigos perros, y nunca me he avergonzado de saludarlos en voz alta, la gente me mira extrañada cuando lo hago, pero no me importa.

A veces siento que los perros tienen mayor facilidad para ver en mi interior que la gente... les caigo bien desde el primer instante.

He tenido toda clase de amigos "perrunos", pero el que más recuerdo es un Pastor Alemán gigante (parecía un caballo) que encontraba en mi camino cuando trabajaba en una Universidad. Nunca supe su nombre, pero cuando lo encontraba el me reconocía inmediatamente y trataba de seguirme, yo tenía que despistarlo para poder continuar mi camino, pero un día no pude hacerlo y tuve que llevarlo conmigo hasta mi mismo trabajo (por lo menos dos kilómetros), lo metí en mi oficina y le dije que me esperara tranquilo, era muy inteligente, obedeció y se quedó tirado en medio del lugar, durmiendo toda la mañana hasta la hora del almuerzo en la que yo retornaba a mi casa. Toda la gente que pasaba por mi oficina se quedaba en la puerta sin atreverse a entrar, y me hablaban desde allí a gritos sin apartar la vista del monstruo :)

En el camino de regreso mi amigo y yo comimos algo y la pasamos jugando hasta llegar a nuestro destino, yo sabía donde vivía, así que fui directamente a su casa a tocar la puerta, salió una muchacha y me agradeció mucho que haya cuidado a su perro, pero la noté celosa cuando el no quiso desprenderse de mi... jamás lo volví a ver, creo que decidieron cambiarlo de casa después de nuestra aventura... me dio mucha pena.

En la entrada del edificio donde trabajo actualmente suele dormir un perrito, al que también saludo cada día que llego, creo que soy el único que lo hago.

Soy un lobo solitario, no me puedo acostumbrar a la gente, pero me es fácil querer a los perros, supongo que es porque tengo un espíritu canino :)

Saludos-aullidos queridos amigos.


jueves, enero 24, 2013

Ternura fatal

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Mi hijo crece muy rápido, ha cambiado mucho, me gusta su personalidad. Es un hombrecito lleno de curiosidad.

Es un poco triste ver como está dejando de ser un bebé, hace poco dejó su cuna y ya duerme en una cama normal, al principio quiso resistirse pero lo motivó mucho la idea de "ser grande" y demostrarlo durmiendo solo.

Aún así, mi niño grande todavía necesita de mi compañía para conciliar el sueño, por eso cada día me acuesto a su lado para leerle algo... y muy a menudo termino durmiéndome con el :)... cuando el se siente listo me pide que apague la luz (hasta ahora he logrado que guste de la oscuridad sin que algún adulto le contagie sus miedos... los niños nacen sin miedos tontos) y nos acostamos cara a cara, el toma mi rostro entre sus manitas suavemente, y me mira fijamente bajo la poca luz que llega desde la lámpara de noche del otro lado de la habitación, y lentamente va pasando sus deditos por mis pestañas, por mis mejillas y mis labios sonrientes en una tierna caricia, mientras sus ojos me dicen que me ama.

Es difícil describir lo que siento en esos momentos, supongo que se resume en felicidad, pero es algo mucho más complicado de explicar... cuando uno es adulto llega a desacostumbrarse tanto a recibir tanta ternura... en las manos de mi hijo siento revivir un montón de sentimientos que pensé jamás volvería a recuperar, es una sensación hermosa pero al mismo tiempo atemorizante... al menos para mi... es como si mi corazón ya no pudiera soportar tanto cariño.

Ser padre es duro, pero es indudablemente la mejor experiencia de la vida.

...

Esta es mi primera entrada del año, una entrada feliz :)

Quiero que este año esté lleno de cambios, quiero hacer muchas cosas, y todas con el fin de mejorar mi vida.

Les deseo un año lleno de aventuras y emociones felices queridos amigos.

Aullidos eternos.

martes, diciembre 04, 2012

Necesito

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Día raro, sueño acerca de un asesinato accidental: Me encuentro en la cúspide de una especie de colina explicando algo (al parecer científico) a unas personas, tengo la intensión de dejar caer una piedra por un precipicio para demostrar algo, supongo que es algo relacionado con la gravedad. Cuando abro los dedos para soltar la piedra tengo un mal presentimiento, miro hacia abajo y descubro una persona pasando, la piedra le cae de lleno en la cabeza y tengo la certeza que la maté. Las personas que están conmigo no parecen darse cuenta de lo sucedido, por lo que trato de disimular mi desesperación y me retiro lo más despacio que puedo, después corro por calles desconocidas (para despistar) mientras siento en mi cabeza que se repite la frase "has matado a alguien", el resto del sueño la paso escapando.

Cuando desperté sentí una sensación opresiva muy fuerte, que me acompañó durante todo el día. Ese mismo día me enteré de la muerte de un tío muy joven (Dominic), que vivía en Francia, y tuve noticias de la situación de mi hermano respecto a juicio que tiene, que no va nada bien.

Fueron cosas inconexas que trastornaron mi mente, y que me hicieron sentir una necesidad inaguantable de escribir un poco.

Han pasado casi tres meses desde mi última entrada, fue un tiempo de trabajo extremo que no me dejó tiempo para nada. Muchas gracias por sus comentarios dejados durante ese tiempo... siento mucho no haberlos contestado.

Novedades no tengo muchas... en septiembre me hice un año más viejo, y aproveché para tatuar una vez más mi pellejo :) (antebrazo derecho)

34 años... siento que he crecido un poco como persona, pero lo triste es que mi soledad también crece conmigo... supongo que eso es normal.

He mejorado también como profesional, pero mi esfuerzo no es valorado por nadie, ni en mi trabajo ni en mi hogar. Eso dificulta mucho las cosas... es difícil encontrar motivación... me la tengo que inventar constantemente.

Y creo que la historia se repite con todo lo que hago, el gimnasio por ejemplo, me esfuerzo mucho por mejorar mi aspecto yendo regularmente a uno, pero desde que escribí esta entrada las cosas no han cambiado absolutamente nada. Es duro quitarse la ropa y sentirse invisible... cada que lo hago siento la misma desilusión  al constatar que ningún esfuerzo será suficiente para que algo cambie, y que el pasar de los años lo hará mucho peor.

La naturaleza instintiva de nosotros los hombres es una ventaja en este caso, yo no puedo disimular mi deseo  por su desnudez... y ese deseo no esta relacionado a proporciones o simetrías, es mucho más simple, básico, auténtico... me gustaría ser mujer para saber que se siente provocar ese sentimiento tan real.

Creo que la inseguridad es inversamente proporcional a la necesidad de aprobación. Y no creo que sea malo necesitar aprobación... de hecho me daría pena ya no necesitar de nada ni nadie para seguir.

Siento mucho regresar con una entrada tan "sosa", espero poder estar más seguido.

Saludos-aullidos queridos amigos.

domingo, septiembre 09, 2012

estoy mal

Fotografía de Maurice Heesen.
 Colección “Dead and Happy” (muerto feliz)
Vi por primera vez la película American Beauty (Belleza americana), y la vi con escepticismo porque escuché comentarios negativos de ella, pero me gustó bastante. No pude evitar sentirme identificado con el protagonista Lester Burnham (Kevin Spacey)... el se describe como "un aburrido fácil de olvidar"... infeliz en su trabajo, insatisfecho, solo y perdido en la vida.

Hace ya bastante tiempo me había desahogado con ustedes en una entrada algo patética, en la que trataba de entender y justificar mi soledad... hoy debo reconocer que aún no la entiendo, y sigo creyendo que no soy completamente responsable de ella.

He tratado de hacer amigos, he tomado la iniciativa, y he tratado de conocer y hacerme conocer por otras personas, pero nada ha funcionado todavía (no pienso rendirme).

Lo extraño e irónico es que siento que todos los que me conocen simpatizan conmigo inmediatamente ...siempre he sentido eso... hace poco tiempo, por ejemplo, tuve que atender, en mi trabajo, a unas clases de inglés con un profesor Canadiense, un señor bastante mayor con un bigote blanco en forma de "U" invertida que le daba un aspecto bonachón. Asistimos varias personas a las clases, y aunque no había diferencia en la participación de cada uno, de hecho yo no soy muy "estudioso", fue evidente que el profesor se encariñó conmigo. Cada clase, mientras los demás trabajaban, el se acercaba a conversar un poco conmigo, de cosas que no tenían nada que ver con el trabajo. Generalmente uno no se da cuenta de estas cosas, pero un día en que me sentía bastante deprimido y daban vueltas en mi cabeza las ideas que comparto en esta entrada, sentí una pequeña palmada en la espalda y me topé con la sonrisa amistosa del profesor. En ese momento pensé "debo tener algo especial después de todo".

Soy extraño en todos los aspectos, tengo ideas extrañas,  tengo aspecto extraño... supongo que eso atrae a algunas personas, pero lo triste es que parece que soy fácil de olvidar.

Mi soledad me preocupa, me entristece, pero por otro lado también la necesito... me he dado cuenta que cuando estoy deprimido suelo buscarla desesperadamente. Elijo estar solo.

«La soledad es el imperio de la conciencia» G. A. Becker

Creo que lo que realmente me afecta es sentirme solo junto a mis seres queridos, sentir que no les importo.

[Spoiler alert]

Quizás por eso me impactó un fragmento en espacial de la película: minutos antes de la muere del protagonista, la amiga de su hija le pregunta si se sentía bien, y el se asombra al darse cuenta de que hacía mucho tiempo que nadie la había hecho esa pregunta con sinceridad, y responde: "me siento de maravilla".

Como padre de una familia promedio, el pasaba por la misma situación que la mayoría, vivía para trabajar, preocupándose por su familia y olvidándose de si mismo.

(Irónicamente el saludo más común en mi cuidad es "Cómo estás?", lo gracioso y tonto es que la respuesta a ese saludo es otro "Cómo estás?", pues a nadie le importa realmente como están los demás. Es un saludo hipócrita que trato de evitar, pero cuando alguien me saluda primero me gusta responder a la pregunta, con una respuesta, como debería ser, pero no puedo evitar mentir y responder: "estoy bien", ya que estoy seguro que la sinceridad de un "estoy mal" resultaría ser una grosería para la formalidad del saludo.)

Casi inmediatamente después de haber podido decir con toda sinceridad que se sentía de maravilla, el protagonista es asesinado, y muere con una sonrisa en el rostro.

Esta es su última reflexión:

"Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó, pero cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo. A veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma. Mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar... pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella, y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no siento otra cosa que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida... No tienen ni idea de lo que les estoy hablando seguro, pero no se preocupen... algún día la tendrán."

Siempre he tenido esa imagen en mi mente, al pensar en cual sería la señal que me indicaría que mi vida valió la pena. No importa como ni donde, solo estoy seguro que en el último momento, en ese instante de claridad del que todos hablan, si puedo encontrar algo en mi pasado que me haga sonreír, entonces todo estará bien.

[/Spoiler alert]

Otra cosa que me gustó de la película es que se muestra un contraste muy fuerte entre la belleza falsa, esa que solo tienen que ver con la apariencia y la belleza verdadera, de la que estamos rodeados en el mundo... hasta una bolsa de basura volando en el viento puede ser hermosa.

La película toca también otros puntos que coinciden con mi vida, pero que todavía no estoy preparado para reconocer y afrontar en mi cueva, siento un poco de vergüenza al respecto.

«El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados». Albert Einstein
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